— О, музло «утреннего члена».

— Той обезьяны?

— Ага, походу новый альбом вышел!

Заиграла песня этой тупорылой обезьяны, которую я когда-то очень хотел придушить или пристрелить, но сдержался. Дегенеративный текст, местами бессмысленный набор слов, местами дешевые понты, я запомнил лишь отрывки. «Я очееень богааат, а ты немного нет, е****й нищеброд! Соболезную, ха-ха, х**о!» или «Просто я делаю что хачуууу! А вы все идите н****!» «Если я вам не нравлюсь идите на***!». «Вы все дол*****ы и никто, а я царь!» «Мне за мои понты дали миллион!» «Телки и тачки, воу воу, а у тебя такого никогда не будет, потому что ты ху***!» «Ну нюхаю я пыльцу ну и что?».

— Бомбист…

— Чего братух?

— Выключи это на*** или я радио расстреляю.

— Понял, давай подкасты послушаем. — Тут он как закурил сигарету и сменил частоту, я снял шлем и закурил вместе с ним.

— И кто там будет балакать?

— Какие-нибудь знатоки жизни, х** знает.

— Ну включай.

Тут мы попали на какое-то телевизионное шоу, но увидеть его естественно не сможем, только послушать, хорошо что в этой постапокалиптической тачке хотя бы радио работает, потому что буквально все остальное сломано или заржавело, а сидения вообще все в запекшейся крови.

— В эфире утреннее шоу «Пусть горят» и наши сегодняшние гости: популярный сетевой интервьюер: Зубастый Крыс и неповторимый современный урбанист Одуванчик, встречайте!*бурные аплодисменты* — Ведущая женщина и голос у нее весьма приятный.

— Мистер Крыс, мы очень признательны вам что вы сегодня пришли.

— А мне как приятно, я парень простой и рад любым знакомствам.

— Господин одуванчик, как хорошо, что вы пришли, несмотря на ваши неоднозначные отношения с мистером Крысом.

— У вас в студии нет беспроводной сети и фонтанчика в холле не хватает, а еще район говно, сплошная высотная застройка для нищебродов е***х, я требуют доплаты за мое присутствие в этой клоаке, фу!

— Обсудим эти вопросы после. Итак, мистер Крыс, вы интервьюер со стажем, какие важные вопросы мне следует задать вам, ваше профессиональное мнение.

— Первый и самый важный вопрос гостю это вопрос: «Сколько вы дрочите», он самый-самый важный, я считаю ключевой.

— Неужели?

— Да-да, именно так. Сколько вы дрочите и какой длины у вас х**, это очень важно, это буквально самое важное что зритель хочет услышать! Когда на интервью приходит политик или военный, все буквально мечтают узнать длину его члена. Именно отталкиваясь от этих двух вопросов проходит каждое мое интервью. Если вы научитесь мастерски спрашивать какой длины х** у собеседника вы станете легендарным интервьюером.