А вот из рюкзака за спиной Нади на землю выпал кусок сувенирного мыла, который она вчера приобрела в лавке возле сгоревшей усадьбы. Увидев на моём лице недовольное выражение, бафферша поспешила спрятать своё приобретение вИнвентарь .

Чёрте — что, ёлки-иголки! Превратить экипировки дамскую сумочку. Зачем ей в походе мыло в принципе? Наверняка просто забыла переложить после покупки. Впрочем, это присуще всем бабам. Дамские сумки — это бездонные инвентари и без подпространственных карманов.

После моей отмашки, сконфуженная жена первой затрусила по узкой тропинке наверх. Чтобы двигаться было веселее, я попросил её забаффить нас песней. Услышав мелодичные строки из репертуара Песняров про «Косил Ясь конюшину», я недоумённо пожал плечами. Но песня действительно бодрит, особенно когда бафферша свистом имитировала звук косы.

Причину, почему именно этот советский хит она выбрала, я понял, услышав второй куплет, про «кааб сядзела на усю лаву». Ключевое слово, заставившее Надю исполнить эту песню, было «лаву». Словно услышав жену, сверху раздался грохот. Ёлки-иголки, вулкан то действующий! Этак мы сами накличем на седалищные нервы себе приключений!

После моей просьбы, петь про лаву Надя прекратила. Но в тишине до стоянки с паразитами мы добраться так и не успели. Разглядев Азару, перепуганные таниты спустились с вершины вниз сами. Благо, что мы к этому успели подготовиться.

Когда из окружающих тропу джунглей к нам вылетел первый заражённый местный креол, Алёна, спрятавшаяся вместе со всеми в кустах на обочине, сделав широкий взмах, отчекрыжила емуКосой ноги. После лютого покоса бегущих паразитов, я показал Наде большой палец. Правильную она песню выбрала, забаффила всех на пять с плюсом.

* * *

Пятница (23.03)

Чтобы «забаффить» мажора, яПрыгнул в подземный гараж небоскрёба в Москва-Сити. Карточный долг я у него вчера получил. Теперь же наступила пора следующего акта. Меня сопровождала группа бамблби в форме сотрудников полиции. Поднявшись с ними наверх, я проигнорировал секретаршу и вломился в кабинет «чемпиона».

Тот сидел перед панорамным окном и потягивал из бокала что-то алкогольное, восстанавливая свой кислотно-щелочной баланс после ночной гулянки. В моём настоящем облике он меня естественно не признал.

Выслушав от меня причину визита, мажор начал брызгать слюной. Его визг я оставил без комментариев, а достал, молча, из папки и положил на столешницу кредитный договор, который он сам подписал неделю назад.

Объяснив ему, что теперь хозяином его фирмы по факту является Гисеон, я послушал пару минут его угрозы. Связи у него конечно были, но когда я показал ему свою конторскую корочку, мажор скис. Сообщив этому ушлёпку, что вернусь сюда первого апреля, я потребовал от него личного присутствия.