— Саня, хули ты дуркуешь? — орёт мне в лицо Игорь. — Не видишь, что он играет против нас.

Я понимаю, что погорячился. При желании арбитр мог показать мне прямую красную карточку и после игры заявить, что я якобы его нецензурно оскорбил. Такое бывало. Я без слов киваю Денисову и примирительно хлопаю его по плечу. Затем плетусь в штрафную площадь хозяев поля и занимаю позицию на одиннадцатиметровой точке. Меня тут же начинают пихать португальцы, пытаясь выгнать подальше от ворот. Подумал огрызнуться, но в последний момент понял, что они это делают специально и таким образом пытаются меня разозлить, чтобы я показал свою агрессию к ним. Глядишь, арбитр, «добрая» душа, покажет мне вторую карточку и попросит удалиться с поле. А вот ху…шки вам, ребята! Отхожу к линии штрафной и сажусь на корточки. Через несколько секунд следует навес Торбинского в штрафную, я вскакиваю и несусь на дальнюю штангу, спинным мозгом чувствуя, что я там нужен. Ванька Таранов выпрыгивает выше всех в центре штрафной и срезает мяч прямо на меня. Мне остаётся только подставить голову. Мяч отскакивает от меня и летит в ворота под перекладину. Не успел я сообразить, что Паулу Рибейру не спасёт свои ворота от гола, как получаю скользящий тычок головой в область носа от португальского игрока. Поняв, что мяч оказался в сетке ворот, срываюсь с места и несусь в сторону сектора с нашими болельщиками. В голове звучит лишь одна мысль: «Я это сделал!». Подбегаю к трибунам и ору что есть мочи:

— Русские не сдаются!

Провожу случайно рукой по лицу и понимаю, что она у меня вся в крови. По ходу мне нос разбили. Пытаюсь поднять низ футболки и как-то остановить кровь, но не тут-то было. Меня сбивают с ног мои партнёры по команде и валят на газон. Не знаю, сколько мы праздновали мой гол, но когда я встал на ноги, то увидел радостные лица своих врачей.

Игра возобновилась. Но мне всё ещё оказывали помощь за пределами поля. Наконец-то засунули ватные тампоны в обе ноздри, умыли лицо и тело от крови и помогли натянуть новую футболку. Дыша ртом, несусь к резервному арбитру и прошу разрешения выйти на поле. Но эта европейская собака спокойно отвечает, что смогу вступить в игру только с разрешения главного арбитра. Португальцы тем временем насели на наши ворота. Ох, и тяжело моим ребятам вдевятером отбивать атаки соперника. На табло идёт восемьдесят восьмая минута матча. Мяч уходит в аут, и арбитр наконец-то разрешает мне выйти на поле. Вот же он сука! Я точно около минуты, если не больше, простоял на бровке.

Португальцы не сдаются. Они полны решимости забить нам гол и перевести матч в дополнительное время. Но и мы оказались не лыком шиты и знаем, как хитрить и тянуть грамотно время. Голландский индюк добавляет аж семь минут ко второму тайму. Где он их, ушлёпок, нашёл? Видимо, действительно был «заряжен» чиновниками УЕФА на наше общее поражение.