— И я! — встрепенулся Бегемот!

— Я правильно понимаю, что победит тот, кто не сшибет швабру, когда она будет низко-низко? — спросила Света.

— Все так, Клэр! — усмехнулся я.

— Ну то есть, мы ставим швабру на высокой высоте… Ой, по-дурацки как-то звучит… «высокая высота»… — сказала Ирина. — В общем, ставим швабру высоко. Вызываем желающих, все проходят. Кто сбил, тот выбыл. Потом опускаем ниже, все проходят. Потом еще ниже…

— Точно! — сказал я. — И так пока не останется только один победитель!

— А давайте ниже опустим! — предложила Наташа. — Должны же мы узнать, кто из нас победил!

— Эй, верните обратно, я тоже участвую! — воскликнул Бегемот.

И он на удивление оказался отличным «лимбистом»! Даже меня азарт захватил! Ладно, Наташе проиграть, она вообще самка богомола. Когда она под швабру ныряла, то еще больше становилась похожей на насекомое. Но проиграть в лимбо Бегемоту, это… Гм…

Ева позвонила в дверь как раз в тот момент, когда я проходил под шваброй уже в весьма низкой позиции. Я дернулся, зацепил швабру рукой, и та с грохотом упала на пол.

— Велиал вылетает! — безаппеляционно заявила Наташа.

— Меня отвлекли! — с деланным возмущением возразил я, выходя из комнаты.

— Правила есть правила! — ухмыльнулся Бегемот.

«Да ладно, что я закусился-то? — мысленно придержал себя я. Натурально же, чуть спорить не начал!»

— Приветик, — сказала Ева, входя в прихожую. — А почему ты проиграл? Вы разве не следующую вечеринку обсуждаете?

— Вы там без меня все равно не продолжайте! — крикнул я. Потом снова повернулся к Еве, привлек девушку к себе и поцеловал. — Ужасно соскучился. Очень рад тебя видеть. Пойдем в комнату, там как раз самое интересное начинается.

— Так это точно деловое совещание? — смеясь, спросила Ева.

— Точнее не бывает! — заявил я. — Если мы даже свои совещания не сможем сделать веселыми, то как мы остальных будем развлекать?

В лимбо, предсказуемо победила Наташа. Бегемот был, конечно, гибким и ловким, но пузо втянуть не смог.

— А еще было бы здорово вместо билета вешать на шею вот эту цветочную штуку, — мечтательно сказала раскрасневшаяся Наташа. — Платит за вход, ему вешают цветы. Есть цветы, значит не заяц.

— Где нам только взять столько цветов? — хмыкнула Света. — Их же, получается, довольно много надо…

— На кладбище можно! — с философским видом предложила Наташа. — А что вы так на меня смотрите? Венки все равно там на помойку выбрасывают, и они никому не нужны. В чем проблема, если мы заберем их себе? Да искусственные цветы только радоваться должны вообще! Послужат хорошему делу!