Форт торопливо наводил глянец, после Прилива. Казалось, люди хотели как можно быстрее забыть о произошедшем. Вернуться к «нормальной жизни» в которой нет приливов, монстров, и не надо брать в руки винтовку. Что ж их можно понять.

На моем плече возник Ик. Идущая на встречу дамочка широко раскрыла глаза, показывая на меня пальцем:

— Ухх, — не очень осмысленно произнесла дамочка.

Я приказал Ику стать невидимым, и он тут же исчез. Скотина.

— ЫЫхх, — еще один комментарий восхищенной публики.

— Вам что-то почудилось, милая барышня? — спросил, подойдя вплотную.

— У вас на плече только что сидела обезьяна! И исчезла!

Я натянул на лицо наиболее трагическое из всех имеющихся у меня выражений. Сурово покачал головой. Для пущего впечатления еще поцыкал зубом.

— Интересный случай, — сказал я голосом, которым врачи обычно сообщают пациенту, что ему осталось жить неделю, и помрет он в страшных муках. — Мнимые манявки. После Прилива обычное дело.

— Ааа⁇

— Чудится вам, говорю, всякое. Это наведенный оптический обман зрения! Существа прицепляются к человеку после прилива и дурят его.

— Оооо⁇

— От манявок есть простое средство. Зайти в храм Силы и выйти. Делов на минутку. Но вы не откладывайте, вдруг вам почудится какой-нибудь летающий бармаглот, или принц на белом коне? Запускать нельзя.

— Ииии?

— Да-да. Не мешкайте, — я прикоснулся двумя пальцами к полям воображаемой шляпы. — Разрешите откланяться, барышня, доброго вам дня.

— Оооо!

Последний образчик разговорного жанра от ошарашенной барышни прилетел мне уже в спину. Поразвлекался и будет.

Ик на моем плече покатывался, скалил верхнюю губу и противно тоненько хихикал. Быстро переобулся, гад. Будто всю жизнь обезьяной был. Вы когда-нибудь слышали, как хихикает мартышка? Не пытайтесь повторить это в домашних условиях. И вообще в качестве питомцев обезьян не заводите.

— Ну что, шимпанзе недоделанный? Нашел супостатов проклятых?

По мысленной связи пришла волна недовольства и образ четырех бананов. Цены растут! Правда следующей мыслью получил подтверждение — нашел!

— Ночью пойдем резать глотки, да, мой хороший?

В ответ прилетел образ огромного окровавленного тесака в руках худосочной, маньячного вида, мартышки. Ты моя умница! Все верно понимаешь.

Снова бананы. Пять.

— Нет, не все ты понимаешь. Я разорюсь к зергу с такой инфляцией бананов! Буду жить на улице и кормить тебя отбросами!

По дороге домой я завернул в булочную, накупил выпечки. Не удержавшись сожрал крендель. Ну ладно, два. Где тут у них лавка зеленщика? Ну или что-то вроде. В магазине с вывеской «Гастроном братьеве Куреевых» купил две связки бананов. Придется платить эту непосильную дань обнаглевшему примату!