— Пресвятая сотона! — Клёпа залпом осушила кружку и принялась креститься перевернутой пентаграммой.

— В общем нажаловались мы в полицию и этого извращенца отловили. Но когда везли в обезьянник — у него отошли воды. Поначалу, конечно, подумали, что он просто обоссался, но менты попробовали жидкость на вкус и оказалось, что это не моча…

— Почему нет тегов [ои] [/ои]? — поинтересовался проходивший мимо Птерович.

На его усатой роже читалось явное недовольство. Но я его не осуждаю, услышал бы такую историю в реале — точно бы набил морду рассказчику!

— Да потому что вся эта глава — сплошная [ОИ]! — ответил я.

Птерович неодобрительно покачал головой и громко матерясь выбежал из трактира. Нервный какой!

— Так вот, — продолжил дятел. — Повезли его в роддом, там сделали кесарево и на свет родился чудный мальчонка. Дефективный правда слегка, с еблом квадратным, наколками по всему телу и без хвоста. Сейчас стал популярным рэпером. — закончил рассказ Вуди и, закатив глаза, воткнулся клювом в столешницу.

— Странно, что депутатом не стал, — удивилась Клёпа.

— Успеет еще, опыта пока не набрался, — сказал я.

Пока мы переваривали рассказанную историю, трактирщик принес еще два кувшина пива, несколько бургеров и ведро деревенской картошки. Немного перекусив и наполнив головы свежим алкоголем, мы вернулись к забытой беседе.

— Слушай, ну, а как этот Гаррет богом-то стал? — меня вдруг осенило. — Может это чудо просто из другого фандома? С чего ты решила, что он из твоего мира?

— Ты прав, но всё это можно легко проверить! — сказала Клёпа и в один прыжок сорвала со стенки икону с Гарретом. — Ага! Так я и думала!

— Вот, видишь это темное пятнышко на его шее в виде октагонического гексапетрона? — сказала Клёпа, ткнув пальчиком в хитрую усатую рожу.

— Ээ, — протянул я. — Больше похоже на оливье, выблеванный на лестничную клетку десятиклассником, впервые попробовавшим водяру.

— Ну да, это оно и есть, — подтвердила Клёпа.

— Тогда вижу, — кивнул я.

— Вот, это клеймо 17го генно-евгенического завода им. фельдмаршала Паялиуса, — восторженно воскликнула кошка.

— Ну, допустим, этот воровской бог на самом деле баба с искусственным членом. Нам-то что с этого? — спросил я.

— А то, что божественная сила оказывает влияние на мозги своих адептов! Возможно вся эта хрень с коммунистической партией — его извращенских лап дело! — заявила Клёпа.

— Ага, а так как он ненастоящий мужик, то и коммунизм у них ненастоящий, а извращенский! Вполне возможно, что это и не коммунизм вовсе, а скрытая форма социал-либерализма! — ошарашенно прошептал я.