Пиджак на теле трансформировался в кожаную куртку-косуху и отрастил заклёпки. Майка мигнула и заменилась на застиранный балахон с логотипом «Сектор Газа». Ноги обросли рваной джинсой, какими-то цепочками, нашивками «ГрОБ», «КиШ», «Sex Pistols» и Оргазм Нострадамуса. Ступни облачились в драные чёрные кеды.

— Идеал! — восхищенно произнесла Клёпа и смущенно покраснела.

Я хотел было возразить, но тут заметил оповещение от системы.

[Уникальное умение «Призыв сладких кексиков с изюмом»

Открыт секрет белого кекса: приводит объект в его идеальную форму]

— Хм, — я задумчиво почесал в затылке. — Если это — идеальная форма, что ж тогда с обычными бомжами?

— Я думаю, призыв обычных клонов — твоя тёмная опустившаяся сторона, а это…светлая и духовная часть! Квинтэссенция всего лучшего, доброго и красивого, что есть в твоей душе! — восторженно выдала Клёпа.

— Ну, охренеть теперь…

Я вообще думал, что мой идеальный внешний вид должен быть с хаером до жопы и в берцах, херль, кеды ж неудобное говно…Но похоже у вселенной свои представления о прекрасном…

В этот момент клон-панк смачно сплюнул на землю, достал из кармана кожанки пачку беломора, закурил и, тщательно осмотрев нашу компанию, заявил:

— А че? Мож по пивасу!

— И-и-и, какой милашка! — тут же завизжала Клёпа.

— Пива не взяли, есть самогон, для поднятия боевого духа, — достав из инвентаря бутылку, сказал я.

— Рановато для крепкого, четыре утра всего! Но, раз ничего другого нет… — ответил он, принимая пузырь и делая глоток.

— Возможно за дверью есть, но мы не знаем как её открыть, — предположила кошка.

— А че тут знать? Нужно дунуть и тогда произойдёт чудо! — ответил он и, как следует затянувшись беломориной, выдохнул густое облако прямо в замочную скважину.

— Н-да? Не, ну логика в этом действии конечно есть, но ты точно уверен? — скептически подняв бровь, спросил я.

Панко-клон не ответил, продолжая планомерно затягиваться и пускать дым в потайную комнату. На третьей папиросине, за дверью кто-то закашлял. На четвёртой начал задыхаться, на пятой просить пощады и обзывать нас фашистами, травящими людей газом. На шестой дверь открылась и наружу вывалился небольшой лысый толстячок в нарядном камзоле.

— Ты кто? — поинтересовался я.

— Я — церемониймейстер и распорядитель пиво-блядных увеселений, — чуть поклонившись, ответил он.

— Э-э, а внутри что? — спросил клон.

— Это комната для секретной дегустации крафтовых сортов пива и последующей половой ебли, — ответил этот церемони…как там его. А да и хер с ним…

— Ура-а! — радостно прыгая на месте, завопила Клёпа.