— Че-то я не понял, а как это употребление крафта сочетается с половой еблей? — заинтересованно спросил я.

— Дело в том, что высокородные замужние дамы крайне падки на всё новое, а особенно им интересны фруктовые пивасы, молочные и кофейные стауты. Они от них просто голову теряют! Вот салтан и пользовался этим, приходуя молодых жён высокопоставленных чиновников. Он, конечно, и так мог их иметь(и тех и других), но то было бы по приказу, а тут они сами давали… — рассказал цере…этот самый.

— Молочный стаут? М-м-м, — в глаза кошкодевки появились огоньки безумия.

— Я б лучше жигуля бахнул! — заявил клон.

— Есть, но только с сосновой корой! — услужливо ответил цере…лысый.

— Да похер уже, давай! — скомандовал клоно-панк и первым погрузился в задымленную комнатень.

Внутри оказалось довольно интересное помещение — предбанник размером 2к хрущёбу, в котором располагался непосредственно бар с пивасом, диванчиками, пивной и сырной нарезкой, столиками и хб мешками с чипсами. Далее была ещё одна дверь, где размещался траходром — огроменная кровать с балдахином и пружинным матрасом.

Разместившись на уютном диванчике, мы принялись дегустировать местное бухло и вести светские беседы.

— Вот, помню, в былые времена, сидим мы значит на весеньке, я бренчу на гитаре и пою Соловьи-Утро за авторством Горшка. И тут к нашей лавочке подваливает толпа гопорезов. Видимо решили, что я и пятеро девок — легкие жертвы… Ха! Бедолаги не учли, что Синий, Ирод и вся остальная компания отошли поссать за гаражи… — начал рассказывать панк.

— Погоди-погоди, а почему я этого не помню? Ты же мой клон, а значит и память должна быть общей! — удивился я.

— Так ты бухой был! — парировал клон.

— А-а, вот оно чё, — задумчиво ответил я.

С другой стороны возникает вопрос, а что с памятью обычных призванных бомжей? Или…если следовать Клёпиной логике, то идеальный клон — это трезвый панк с памятью, извлеченной из подсознания, а бракованные клоны — бомжи, упившиеся до полусмерти и совсем потерявшие память и человеческий облик. Жуть какая. Невольно задаешься вопросом: а может стоить бросить бухать? Да не, чушь какая-то…

— Так вот, стоят значит эти ебонаты в абибосах своих и пытаются мне чё-то залечить. А я их даже и не слушаю, бренчу себе, да пою. Бренчу, да пою… Гопорезы распинаются во всю, пальцы свои кривые крутят, а мне — похер! И тут один из них совершил фатальную ошибку — схватился за гриф! А я я как раз последний куплет не допел! Ну я подскочил на ноги и так с ходу — хлобысь одному по рылу, хлобысь второму. Третьему пинком по яйцам. Эти черти даже опомниться не успели! Девчонки тоже в стороне не остались — схватили пустые бутылки из-под пиваса и давай лупить им по ушам… В общем, когда подоспели остальные наши пацаны, гопорезы кончились. Помню, Ирод сильно обиделся…