— Эй, уроды! — неожиданно закричал Жиллиман, до сих свисающий с потолка. — Вы меня снимать отсюда вообще будете?

— Пошел на хуй! — дружно ответили я, конь и Клёпа.

* * *

— Так, а где селектор? — негодовал я, обшаривая кабинет.

— А что это? — рядом со мной крутилась возбужденная кошка.

— Телефон такой с 13ю кнопками. Красненький. — пояснил я.

— Эммм. Вот такой? — она показала на мусорное ведро, в котором лежал разбитый вдребезги аппарат с раскуроченной красной трубкой.

— Ты что, сломала его? Это же единственный выход отсюда был! — я ударил себя ладонью по лбу.

— А чего он звенел как ненормальный! Сам виноват! — обиделась Клёпа.

— Н-да. И что теперь делать? — озадаченно произнес я.

— Стену ломать? — любезно предложил конь.

— Похоже придется…но, боюсь, не зря тут дверей нет.

— Я знаю где достать новый селектор! — жалобно закричал примарх. — Только снимите меня!

— Да как ты там вообще застрял? Твой МЕХ же весит несколько тонн! — удивился я.

— А я почем знаю? Эта извращенка сюда волос от кукол барби намотала! Они похлеще баллистической лески держат! Даже лазером не пережигаются.

— Что за наркоманский бред⁈ А, ладно, Зевс! Помоги ему. — скомандовал я.

Конь недовольно забрался на потолок и дойдя до люстры, начал с легкостью перегрызать провода и кукольные волоса. Простая лошадиная пасть оказалась куда продуктивнее сверхтехнологичных лазеров. Через пару минут люстра заискрила, в кабинете пропал свет, а довольный примарх с грохотом свалился на пол.

Чтобы вновь осветить помещение, нам пришлось свалить всю найденную мебель в кучу и разжечь большой костер. Усевшись вокруг него как пионеры, мы принялись ждать ответа Жиллимана.

— Всё просто! Когда мы замочили Аборта, я получил его полномочия и теперь у меня есть возможность зайти в каталог различного инвентаря и обставить свой кабинет. В том числе здесь есть и новый селектор!

— Так че ты языком мелишь, давай лезь в этот каталог! — разозлился я.

— Не могу, каталог работает только для моего кабинета. — ответил он.

— И как тогда быть?

— Слушай, это выглядит слишком искусственно! Нельзя же так тупить! — неожиданно произнёс Зевс, обращаясь ко мне.

— Ты о чем? — не понял я.

— Назначь кого-нибудь из нас на должность этой дохлой секретарши! — ответил он, закатив глаза.

— Гм, и правда. Видимо это всё кошачьи настойки! Они разжижают мозг! Говорят сто грамм водки убивает 8000 нейронов в мозгу!

— Так у тебя всего тыща была! Ты давно в минус ушел! — обидно заржал конь.

Показав ему язык, я принялся рыться в настройках интерфейса, ища менюшку для назначения «членов верховного совета». В прошлый раз, когда я назначал Жиллимана, сработал голосовой интерфейс, но сейчас мне хотелось разобраться в этом вопросе подробнее. Через пару минут поисков, я наткнулся на табличку с иерархической лестницей, в которой было 13 квадратов. На десяти из них присутствовали мерзкие рожи секретарей, два были свободными, а последний был занят лицом примарха Робаута.