После окончания битвы и примирения возникла неожиданная проблема — мясо для шашлыков кончилось. Почесав в затылке, Фиалка вспомнил, что один из дачников держит свиней. А свиньи, как всем известно — это охуенная тема, мало того — они целиком и полностью состоят из вкусного и питательного мяса! Вооружившись длинными ножами, шампурами, ножовкой по металлу и бензопилой мы отправились на дело. Свинарник встретил нас голодными визгами его обитателей и сногсшибательным ароматом перепревшего навоза. Судя по его обилию и густоте — у животин давно не убирались, и по всей видимости морили голодом. На этом моменте нам следовало бы хорошенько подумать — стоит ли лезть к озлобленным, испытывающим чувство крайнего дискомфорта, двухсот килограммовым сатанинским тварям? Но думать — это не про нас. Как известно: умные учатся на чужих ошибках, дураки на своих, мы же воплощали собой эталонный пример лауреатов премии Дарвина. Короче, едва Фиалка перевалился через перегородку загона, свинки решили, что им наконец принесли жратву и во все четыре розовых рыла ломанулись на звук. Окунувшийся в дерьмо Вася не сплоховал и бесстрашно пошел в атаку, размахивая ножом. Разумеется, противопоставить хоть что либо тварям весом в 2 центнера он не смог и был немедленно втоптан обратно в дерьмо, после чего покусан за все выступающие места. Для спасения Фиалки как раз и пригодилась бензопила — при помощи нее мы спилили перегородку, открыв свиньям проход на волю. Конечно где-то была калитка, но во тьме мы ее просто не нашли. Почуяв запах свободы и томатно-мясные ароматы, животины бросили недоеденного Васю и устремились в нашу сторону. Чтобы спастись, нам пришлось немедленного взлететь на крышу загона, пожертвовав парой кроссовок, ножовкой и бензопилой. Адские твари были готовы сожрать всё! Свиней удалось отогнать при помощи найденных на той же крыше огурцов. Мы перекинули их через забор и голодные твари, как дрессированные собачки, ринулись за ними снося всё на своем пути. Выловив Васю из дерьма, мы вернулись обратно к избушке.
Отдышавшись, мы принялись отпаиваться водкой и закусывать помидорами — больше-то было нечем. Что поделать, один раз — не пидорас, как говорится. В тяжелую пору можно и повеганить.
Ближе к двум часам ночи и 9й бутылке водки, Фиалка и его товарищи по группе решили, что пришла пора принести жертву Темному Властелину. Нарядившись в банные халаты и размалевав ебальники белым гримом, они перемахнули через забор к соседям и принялись вычерчивать пентаграмму вокруг теплицы с огурцами. Когда дело было закончено они облили ее бензином и подожгли. Откуда в теплице взялся полный газовый баллон история умалчивает, но взлетел он красиво. Оставляя длинный огненный след, он взвился в небеса и упал где-то за горизонтом. Кроме сгоревших теплицы, сарая и двух дачных домиков, больше никто не пострадал. Что весьма удивительно, но, как известно, дуракам и адептам Темного Властелина — везёт.