— Может ещё и ванну вместе примем? Как раньше.

— Я не против! Шутка. — Маруся показала мне язык, а затем с разбегу прыгнула на кровать: — Ах… как тут мягко и уютно! Обожаю твой матрас.

— Сам тащусь. — поставив протез на подзарядку, я тоже лег, и только хотел укрыться одеялом, как его тут же нагло отжали. Ясненько… С тех самых пор ничего не изменилось. Хотя, я бы не сказал, что прошло уж очень много времени.

Дождавшись сообщения от Критики, я благополучно вырубился.

+++

В очередной раз проснувшись под песенку группы «Кино», я понял, что нихрена не выспался… Впервые за долгое время вставать было крайне лениво и тяжело. Но самое страшное — организм, штука максимально хитрая! А мозг — его главный подельник в этом вопросе.

Мне посылают сигнал о том, что тело ещё не отдохнуло. Мол — «мы спим обычно больше, дружище! Что-то не так.» Но я же сильный и целеустремленный человек, поэтому встаю через «нихАчу». Понимая всю мощь сопротивления, мозг включает падлу и отправляет деморализующие мысли. «Опять охотиться за бешенными придурками из пустыни», «Опять Дунаевская со своим противным голосом», «Опять недовольная физиономия Критики, которая нападает на меня и смотрит, как на говно.» Блин! А ведь серьезно… Я же не сделал ей ничего плохого, так какого черта она себя так ведет? Не будь у меня плана по быстрому сваливанию отсюда — взял бы её в жены силком. Подговорил бы Невзорова, пообещал бы ему тысячу детей и потом издевался над Критикой, как мог. О, да! Я злой человек…

Но возвращаясь к проблеме — демотивирующие мысли захламляют голову до отказа. И тут два пути развития событий. Первое — «а на кой черт мне всё это сдалось?! Лучше посплю». Вот это самая хреновая дичь, ибо как следует проспавшись ты осознаешь, что натворил. А именно — испортил себе жизнь. Второе — «я должен!» Вот это уже лучше. Игнорируя кроватный магнит, ты поднимаешься и идёшь куда надо. Я был из второй категории людей, поэтому поднявшись, пошатываясь пошёл в сторону протеза.

С кухни уже во всю доносился аромат жаренного бекона. Маруся включила режим «жены» и летала от плиты к столу в моей рубашке.

— Кхм-кхм… — прокашлялся я, и сложив руки, уперся плечом в дверной косяк: — Я стесняюсь спросить — это что за косплей на «Красотку»?

— Эй! Я не косплею проституток… — нахохлилась она: — Просто готовлю завтрак!

— А рубашка зачем?

— Ты ничего не понимаешь! Все девочки обожают мужские рубашки. Тем более, моя любимая блогерша говорит, что если вы проснулись с мужчиной в одной постели, то чтобы его приятно удивить — нужно надеть его рубашку на голое тело и приготовить завтрак. — хитро улыбнувшись, произнесла она: — Так как? Ты рад?