Я небрежно пнул обычный пластмассовый манекен, который был завёрнут в чёрный мешок. Полностью одетый и связанный, будто он и правда мог куда-то свалить. Мужик моментально встрепенулся и протянул трясущиеся руки, пытаясь защитить манекен:

— Не бейте Васю! Вы всё испортите!

— Выкладывай, — приказал я. — Если соврёшь — я почувствую.

— Это мой друг Вася, мне одиноко, вот я его с собой и вожу… — пробормотал мужик, но, поймав мой взгляд, вздрогнул и зачастил: — Ладно, ладно… Я всё расскажу. Всё-всё! Мой друг Вася… Не этот, конечно, — мужик махнул в сторону манекена. — Настоящий человек, Вася, мы с детства дружим. В общем, мы с ним огонь, воду и медные трубы прошли, а неделю назад я случайно узнал, что все эти годы он мою жену… Ну это… Шпили-вили, короче. Вася — сильный маг. Очень сильный! Мне с ним не потягаться. Я просто не смогу его прикончить! Никак! Но я поискал в интернете и нашёл простой способ. Магия вуду называется! Африканская магия! Я подумал, что… ну это… Никто её не распознает. Решат, что Вася умер от болезни, меня не посадят, а я с женой останусь, будем жить-поживать да добра наживать…

— Магия вуду? — я удивлённо приподнял брови.

— Ага, она самая, — мужик подполз к манекену и стянул с него мешок. Теперь я мог увидеть, что манекен был истыкан иголками, изрезан и расписан странными символами. Мужик задрал голову, смотря на меня снизу вверх: — Технически я никого не убиваю. Никого-никого! Вася умрёт сам. Я сделал всё для инфаркта, диабета, артрита, гангрены, проказы, пневмонии, бешенства… Мне нужно просто сжечь куклу! Всего лишь сжечь! Но я не мог сделать это во дворе — сами понимаете, пластмасса воняет, я бы привлёк лишнее внимание…

— Во сколько у вас мусор вывозят? — перебил я.

— Что? — у мужика отвисла челюсть, но он быстро подобрался и отрапортовал: — Каждый день. В понедельник, среду и пятницу — с девяти до десяти утра. Во вторник, четверг и субботу — с восьми до девяти утра. А в воскресенье — в двенадцать ночи.

Я взглянул на часы: девять тридцать. Сегодня была среда, мусорные баки ломились от мусора. Я поднял мужика за шкирку, заставил его встать и кивнул на мусорки:

— Выкидывай свою куклу.

— Но как же Вася… — робко возмутился мужик, но тут же поник и подхватил манекен. — Жестокий вы человек… Он с моей женой двадцать лет зажигал, а я что, не имею права его куклу вуду сделать? Одну-единственную куклу вуду? Разве я многого прошу? — возмущённо фыркая, он швырнул манекен в мусорный бак и поинтересовался: — Довольны?

— Ещё как, — заверил я.

Из-за поворота выехал мусоровоз, и я со спокойной совестью пошёл прочь, набросив на мужика застывашку: минут семь он не сможет двигаться и соответственно — забрать манекен из-под носа у мусорщика. Я прошёл через двор, вышел на улицу и удручённо покачал головой — да уж, решил моральную дилемму. Духовочный центр находился через полтора квартала. В принципе, я потерял не так много времени — если пробегу это расстояние, то и вовсе всё наверстаю. Я припустил вперёд и уже спустя три минуты, самую малость запыхавшись, зашёл в духовочный центр.