Наша столовая, объединенная с кухней, перекрасилась в оттенки серого. А через обеденный стол на меня смотрели два желтых испуганных глаза. Кто-то, маленького роста, косматый как обезьянка, оказывается, все это время сидел (или стоял?) напротив меня на стуле. Причем над столешницей только и видны были — глаза блюдцами и густая шапка волос.

Кхм, у меня у самого, наверное, в этот момент глаза вдвое увеличились!

— Ты кто?! Мара? — грозно рявкнул я, больше от испуга и неожиданности.

— Наша эктоплазма! — зловеще прошипел Меняла. —Маленький, но, должно быть, очень злобный и ценный, да!

— Рр-р-р! — готовясь к мгновенному воплощению с атакой, прохрипел Ярила. У его образа в моем сознании даже дым из ушей пошел, по-моему.

— Ик! — донеслось от желтоглазого. А еще какое-то подозрительное журчание — от него же.

— Да вы все охренели в конец с этой эктоплазмой! Браконьеры неподнадзорные! Домовой это местный! — рыкнул Подушка. — Я его специально сюда позвал, про мару расспросить! А вы что устроили?

— Ик! — повторил наш, как выяснилось, домовой, и хлопнул повлажневшими глазками.

Хм, вообще, Бирюза регулярно наполняла специальную маленькую плошечку в кухонном уголке — молоком из крынки. И даже тихонько разговаривала с домовым, желая ему доброго дня и приятного аппетита. Но я сам никогда нашего домового не видел, не слышал и как-то не был уверен до конца — в реальности его существования. А молоко и кошка соседская могла выпивать!

М-да, уж! Нехорошо получилось…

— Кхм-кхм… извини, почтенный, не признали тебя сразу! Не держи зла! Как тебя зовут? — примирительно спросил я.

— Ик! Домовые мы! Ик! — пропищал домашний дух и спрыгнул со стула на пол.

Домовой (с виду — мартышенция бесхвостая, с примесью кошачьих), отчаянно косолапя, сбегал на двух задних лапках за печку и вернулся обратно с какой-то тряпочкой. Всхлипнул под столом, икнул и принялся за уборку.

— Дорогие коллеги-с! Мало того, что вы целой толпой выдавили из маленького и полезного духа… «эктоплазму», так он ее еще и сам собирает для вас! И кто после этого монстр? — саркастически прокомментировал Рифма действия нашей группы атаки.

Ну не гад ли! И так тошно. Ярила с Менялой затихарились и даже не отсвечивали, нагло сбросив исправление ситуации на меня.

Наша жертва, тем временем, успела выскользнуть в ванную комнату, судя по звукам, постирать тряпочку, а потом и вернуть ее за печку. Ага, закуточек его личный там располагается.

Проделав все эти манипуляции буквально за пару минут, домовой метеор вернулся на свой стул и опять вылупил на меня свои глазки. Гм, как-то надо ему компенсировать неприятности что ли: