Дома после стычки с этим волосатым колобком я тщательно проверил свою квартиру, но ничего подозрительного больше не нашел. Колобок, судя по ощущениям, убрался куда-то под крышу. А я сидел и думал, что делать теперь.

Я не единственный культиватор на Земле! Это было шокирующее открытие. Если уж в моём захолустье их четверо, то в больших городах и того больше. Впрочем, гадать не стоит, надо разжиться каким-либо источником информации. Я взглянул вверх, туда, откуда чувствовалась Ци гречкоеда. Хм, почему бы не выпотрошить его? Не буквально, конечно, но информационно.

Переодевшись в домашнее, с грустью осмотрел себя. Очищение тела сработало на отлично, уменьшим пузо и прибавив сантиметров десять или двенадцать роста. Мои прежние вещи, рассчитанные на фигуру-арбузик, висели на мне балахонами, да ещё и были коротковаты. Даже штаны. Я надел свои любимые джинсы и понял, что похож теперь на дебилов с подворотами. Ещё и зима на дворе! Впрочем, если успею побыстрее прорваться на третий уровень Очищения тела — то мороз станет не проблемой. Но на дебила всё равно смахивать буду.

Вечером, с удовольствием полежав в горячей ванне не меньше часа, я решил выманить из вентиляции пришельца. Сбегал в магазин, купил молока, достал несожранную гречку и стал варить из неё кашу на молоке. Не забывая, конечно, пускать её запах в вентиляцию. Вскоре мои усилия дали результат — уже минуты через три я заменил в щелях решетки блеск кой чьих любопытных глаз.

— Ну ладно тебе, вылазь, волосатый колобок. Я угощу тебя и не буду бить. — я насыпал себе каши, нарезал хлеба, на плиту поставил чайник. Отдельно в блюдечко насыпал немного каши, рядом поставил сахарницу и тюбик со сгущёнкой. Мало ли что ему больше захочется. — Это тебе.

Глаза в вентиляции пару раз мигнули, потом в щёлочку стало протискиваться сплюснутое чуть ли не до бумажной тонкости тельце. Ну и умелец, прям мистер Тумс, хоть бы печень мою ночью не съел. Пришелец раздулся до нормальных размеров, свисал, ухватившись одной лапкой за вентиляционную решетку, потом спрыгнул и стал скакать, как мячик, запрыгнул на стол.

— Это мне, да?

— Тебе.

— Спасибо, хозяин! А ложку можно?

Я достал маленькую ложечку и протянул гостю. Тот схватил её и стал жадно уплетать кашу, жмурясь и мыча от удовольствия. Ну да, это тебе не сухую крупу лопать.

— Как тебя зовут-то, ворюга? — я дал колобку кусочек хлеба.

— Потап. И я не ворюга! — и яростно укусил краюху.

— А как ещё назвать того, кто забирается в чужое жилище и там продукты тырит?

— Сквоттер!

— Чегоооо⁈ — ого, оно даже такое слово знает! — Ты откуда это слово узнал-то?