На переговоры мы выходить отказывались, а чтобы не было слышно криков снаружи в громкоговоритель включали на полную громкость стереосистему и тогда над взлетным полем Арубу разносились русские песни, из которых американский спецназ и работники аэропорта могли узнать про рюмку водки на столе, прогулки с конем по полю, седую ночь, кто сбил фантом, группу крови, черный тюльпан и про загадочное ой-ё. А чтобы песня веселей лилась я разрешил вскрыть НЗ в виде двух бутылок водки и дюжины бутылок «красного» фирменного кабиндского пива. Обширный бар на борту этого самолета я не держу, как-то не вижу в этом надобности, максимум что себе позволяю во время перелетов — это парочку бутылок пива и то редко. В баре обычно не больше пары дюжин разномастных бутылок, рассчитанных на возможных гостей. Но сейчас повод выпить есть — нас обложили по полной, надо ждать пока придет подмога, ну, а если противник все-таки соберётся брать нас штурмом, то какой спрос с пьяных русских? Порвем всех штурмовиков на лоскуты, чтобы другим не повадно было к русским лезть, когда они водку пьют и песни свои орут!

Водку, правда никто не пил, содержимое бутылок Гагик аккуратно перелил в резиновую грелку, искренне возмутившись моему первоначальному приказу шарашить бухло в унитаз. Я разрешил выпить по бутылочке пива, здоровякам Душану и Эко, учитывая их масса-габаритные размеры полагалось по две бутылки, я тоже выпил пару, потому что я хозяин и мне можно то, чего другим не велено. Гагик достал из загашника вязанку полосок вяленной рыбы мбенге и под такую закусь грех было не выпить больше, но нам нельзя, мы тут не пьянства ради, а маскировки для. В общем, бухаем понарошку, больше изображаем из себя алкашей, чтобы пустить противнику пыль в глаза.

Пустые бутылки из-под водки и пива выкинули наружу через открывающееся окошко в кабине самолёта, а подскочившим к носу самолета вражеским спецназовцам ловкий бортпроводник захлопнул форточку прямо перед их мордой, а потом долго крутил дули и показывал факи через остекление кабины. Потом Гагик и вовсе раздухарился, написал на листах бумаги большими буквами: «FUCK YOU, Mr. President of the USA» и заклеил этими листами остекление кабины. Помимо раздражающего фактора эта самодеятельность должна была еще скрыть от внешних наблюдателей наше передвижение внутри кабины самолета.

В общем развлекались как могли и всячески тянули время. На войне порой важно не кто кого победит, а кто кого пересидит. Время сейчас работает на нас. Так что тянем его из всех сил, как кота за причиндалы. По протоколу мы должны были связываться с центральным и кубинским филиалами компании каждые полчаса, докладывая свой статус. С нами нет уже связи два часа, значит минимум четыре сеанса связи пропущено, а это повод для поднятия по тревоги поисковых групп. Где нас начнут искать? Правильно в той точке откуда был последний сеанс связи, то есть с аэродрома Арубу. Ну и радиомаяки, которые есть на фюзеляже самолета никто не отменял, правда их сигнал скорее всего тоже глушится, но это уже не важно.