— Да, босс. Ждём команды, — ответили бойцы, стоило трём утыркам скрыться внутри заправки.

— Фома, помнишь трюк с колёсами?

— Пи.

— Давай, но только с той стороны, где они не увидят сразу.

— Пи!

Ожидаемый крик произошёл уже через минуту после того, как трио пьяных неадекватов вышло наружу.

— Э, братаны! У нас колёса спёрли!

— Чё? Кто?

— Пятнышко, идём со мной. — И мы двинули поближе к этой троице.

— Мужики, это ваши приколы, да?

Самый красномордый из них, оценив наше количество, резонно струсил сперва, но всё же алкоголь сделал своё дело, и он решил разобраться.

— О чём ты, приятель? Мы с моими коллегами археологами из института едем в командировку. Вроде бы всё спокойно было. А у вас беда какая-то?

— Да не заливай мне, учёный хренов! Где колёса с тачки⁈ Они знаешь сколько стоят?

— Наверное, не очень много. Вы же готовы ездить пьяными, а значит, не боитесь, что машину отберут.

— Ты мне не гони, фраер. В этом районе у меня везде свои люди. Никто не посмеет у меня тачку забрать! Я сам кого угодно задавлю! Давай гони обратно резину, извиняйся и, может быть, не пострадаешь.

— А, так вот в чём суть вашей безнаказанности… Понял. Тогда я передумал. Я конфискую всю машину.

— Ага, разбежался, утырок! Да я таких, как ты… — ткнул он мне пальцем в грудь.

— Ну что же вы так некультурно, молодой человек… — перехватил я палец и развернул на сто восемьдесят градусов.

— АЯ-ЯЙ, ПАДЛА! ПАЦАНЫ! ГАСИТЕ ЕГО! ОН МНЕ ПАЛЕЦ СЛОМАЛ! — взвыл отпущенный щенок, и его друзья тут же подскочили к машине.

Что у них там, оружие? Очень интересно.

— Ну всё, урод, ты нарвался! — передёрнул затвор пистолета один, а второй угрожающе заиграл ломиком в руке.

Смех разнёсся со всех сторон, когда мои бойцы вышли из машин и присоединились к веселью, передёргивая затворы автоматов.

— В стране, где сорок процентов мужчин имеют лицензию на ношение оружия, вы очень много о себе возомнили. Фома.

Вмиг колымага пьяных гопников исчезла.

— Р-Р-Р-Р-Р-Р… — оскалился Пятнышко и начал трансформироваться, сопровождая магическими вспышками своё превращение в пятиметрового трёхголового Цербера.

Электричество начало мигать, и лампы практически погасли, когда я успокоил малыша. На лица трёх дураков, конечно, забавно смотреть, но времени было в обрез. Просто не люблю таких вот наглых тараканов, что носятся по дорогам и создают беспокойства другим. И хорошо, если в столб врезаются. Всего минус один идиот в стране или сколько их там в машине. А если собьют кого-то?

— Это… Это… ЭТО ЧТО ЗА ХРЕНЬ!

— Просто ты так громко кричал, что напугал моего пёсика. Но бояться тебе надо не его… И лучше бы вам троим не оборачиваться…