— У нас вообще здесь действует это…презумпция виновности, во! Так шо ты особо не рыпайся! А то за сопротивление властям на кол посадим! — выкрикнула не в меру упитанная седая бабка.

Ну-ну, хотел бы я посмотреть, как у вас это получится! Достав из инвентаря гранату, я незаметно переложил ее в карман куртки. Если удачно выбрать момент — то можно за раз всю толпу этих ущербов положить.

Процесс пробивания по базам занял добрых два часа и, к моему удивлению, в списках злодеев меня не оказалась. Деревенщины выглядели разочарованно.

— Похоже чистенький, жаль… — недовольно пробормотал староста.

— А мож информация еще не дошла? Давай для профилактики его на кол посадим! — громко «шепнула» ему на ухо бабка.

— Да ты шо, а вдруг это ревизор султанский? С нами знаешь что за него сделают? Колами не отделаемся! Нас на такие штуки посадят, что ты со своим скудным мозгом и вообразить не сможешь! — оборвал ее староста.

— Так что, раз проверка закончена, я могу зайти в Терминал? — спросил я.

— Да иди уж. — махнул рукой староста и уныло побрел к своей избе. Остальные деревенщины тоже стали расходиться, разочарованно поигрывая вилами.

Пожав плечами, я двинулся в сторону искомого объекта. Представлял он из себя длинный дощатый сарай с кучей зловонных дыр в полу. Похоже многопользовательский вариант. Стандартной бабки-кассирши было не видно, и потому я решил въехать в него прямо на коне, благо высота сарая позволяла. Внутри оказалось людно — трое мужичков сидели в позе орла у дальнего края сарая и вели неспешную светскую беседу, подкрепляя ее дозами крепкого алкоголя. Двухлитровая бутыль с мутной жидкостью и тарелка с закусью стояли прямо на грязном засранном полу, но деревенщин это нисколько не смущало.

Ох, я вчера так налакался, что уснул прямо в хлеву в обнимку с Машкой своей! Выспался на год вперед, вот веришь ли — в теплой постельке так хорошо никогда не было! — рассказывал один из мужиков в коричневых штанах и серой фуфайке на голое тело.

— Что и жена с тобой что ли? Ну вы молодцы, а моя не даёт пить, только учует запах — сазу за скалку берется! Стерва чертова! — удивился жирдяй в одной майке-алкоголичке и спущенных спортивных шортах.

— Да какая жена? Свинья эт моя любимая — Машка, жирная, розовая, ух красавица! А жена-то к матери своей в соседнее село укатила, змее подколодной…Вот я и отдыхаю, пока возможность есть… — мужик, переспавший со свиньей, погрустнел и залпом выхлебал стограммовый стакан.

— Это да, бабы — зло. Вот моя в прошлом месяце совсем с ума сбрендила. Хлеба забыл купить — так она меня сковородкой так отлупила, что спина до сих болит! — продолжил жирдяй.