— Че это он текст перевирает? Так нельзя, это ж классика! Бессмертный хит! — возмутился я, и зашагал внутрь.

— Точно, надо этому каверисту рыло начистить! — поддержал меня Зевс и ударил копытом о копыто. (ну вроде как кулаком в ладошку, только копытом в копыто)

— Это кто там такой умный? — из темноты раздался грозный бас.

— Щас я вам так рыло начищу, что от собственной задницы отличить не сможете! И вообще, как хочу так и пою! Это моё видение песни, кавер не должен на 100 % соответствовать оригиналу!

— И обувь снимите! У меня тут ковры вообще-то! — крикнул он в догонку.

Мы прошли по каменной кишке-коридорчику, стены которого были увешаны плакатами голых баб из журналов плейбой 92−95года и попали в прихожую. На пороге лежала мокрая тряпка, раньше бывшая чьей-то футболкой. Зевс тут же принялся вытирать об нее копыта, а я, последовав просьбе неведомого косплеера, разулся. Прошуршав в следующую комнату мы оказались в обширной пещерной зале, заставленной книжными полками и столами с помидорной нарезкой. В дальнем углу, на троне из черепов сидел натуральный упырь — черные волосы до задницы, острые эльфячьи уши, изъеденные кариесом треугольные зубы, злобные красные глаза и бледное тело, всё в синих зоновских наколках. В руках он держал простреленный в трех местах аккордеон «Восток».

— Ну и че приперлись? — вежливо поздоровался упырь.

— Это ты что ли Константин будешь? — спросил я.

— Ну да. Проблемы какие-то? — злобно сощурившись произнёс он.

— У нас послание для тебя — те бандиты, что в засаде сидят, просили передать, что никто посторонний мимо них не проходил. Видимо те лохи, что с конем шли, свернули в другую сторону.

— Да? Жаль, жаль. А так хотелось коня в хозяйство раздобыть! — он расстроено покачал головой.

— Для чего? — подозрительно спросил Зевс.

— Ну как для чего, вот помидоры у меня сами по себе прут, а огурцы не растут, хоть в лепешку расшибись! Им видите ли навоз нужен! Да не человечий или свинячий, а конский! Привередливые такие овощи, спасу нет! — шмыгнув дымящимся носом сказал упырь.

— Да-а, беда! — протянул Зевс. — Ну раз коня никак не найти, придется что-то другое придумать!

— Угу, компост попробуй. Говорят тоже помогает. — вспомнил я. У нас на даче была компостная куча, я там в детстве лягушек топил.

— Да пробовал я — мелкие получаются и горькие. Вот тебе когда нить попадались горькие попки? А тут весь огурец — одна сплошная горечь! Хоть спереди кусай, хоть сбоку! Наебалово одним словом. Я категорически этим расстроен. — обиженно произнес Константин.

— Ну, ничего. Щас мы тебя еще большим расстроим. — начал Зевс.