Вот же мымра.

— Да, мы там с Бозом…

— Значит сегодня вечером перед сном убираешься на кухне, — старуха Гута даже не думала меня слушать. — А теперь прочь с глаз моих.

— …

— Всё принесут. Пшёл вон, паразит.

Трижды ей повторять не пришлось. Я сразу же поспешил обратно к пернатым. Через две-три минуты я уже был на месте.

— Фигасе! — воскликнул я, войдя в библиотеку. — Меня же не было всего минут десять. От силы пятнадцать. Вы как это вообще умудрились?

Эти два, не знаю даже как их лучше назвать, за время, что я отсутствовал, успели выжрать две с половиной бутылки вина. Опустошили две бутылки с вином! И ополовинили третью!

Стеклянные улики стоят прямо на столе.

— Боз, ну твою-то за ногу, ну какого чёрта? — я понимал, что за знакомство можно и даже нужно выпить. Но именно, что выпить, а не ужираться вусмерть.

Если совух ещё оставался в более или менее вменяемом состоянии, то этого уже нельзя было сказать о моём многострадальном фамильяре. Раскинув крылья в стороны, ворон уснул прямо в тарелке, наполненной вином.

— Ну как так-то? Сам ведь всё время повторял, что час Х уже близко и не время валять дурака. Нужно готовиться и бла-бла-бла.

— А мы это неп… не просто т-так, — запротестовал ещё не совсем пьяный, но уже весьма опьяневший совух.

— Не беси меня.

— Правда. Для дел-ла, — заплетающимся языком совух продолжает гнуть свою линию. — Эксперим-мент. Да, Сир-риус, всё ради тебя между прочим.

Ничёси. Ради меня. Два монстра ради меня нажрались в хлам.

— Это самое романтичное, что мне когда-либо говорили, Боз.

— Серьёзно?

— Ой, иди в жопу. И знаешь что?

— (ик)… Что? — у совуха началась икота.

— Вас теперь двое.

— Ков-во?

— Мудаков пернатых!

— Сир-риу-у-у-ус, не ух-ходи. Ну мы ж-же правда. Для тебя старались (ик). И у нас получилось, вообще-то, между проч-чим.

— Боз, ну что за чушь ты несёшь? Что у вас получилось? Приговорить три бутылки? Так это я и без тебя вижу.

— Не, (ик) не бут-тылки, другое. Лучше, нам-много (ик) лучш-ше. Это, кстати, была идея Ве́зена.

— Ладно, составлю тебе компанию. Мне несложно, — возвращаюсь и усаживаюсь на своё обычное место. — Рассказывай, что вы там придумали. И кто вообще такой Везен?

— Ве́з-зен, — Боз указывает на мирно дремлющего ворона. — Твой фам-мильяр (ик). Чё не мог сам догадаться? — начинает по-дурацки хихикать.

— Хоспади, — делаю жест “рука-лицо”. — Ну что за тупое имя, а? Везен… фу. Это что название лекарства от запора?!

— Ы-ы-ы-ы-ы, — совух так лыбится, что кажется ещё немного и его харя треснет. — (ик).

Вместо нормального ответа он хватает со стола бутылку и, запрокинув голову, начинает вливать в себя её содержимое. Останавливается только когда в его бездонную пасть с горлышка срывается последняя капля литийского красного.