— Но-но! — на кухню зашёл Дядя Рубен: — Двух парней, которые за два года превратились в настоящих специалистов. Поверьте мне на слово, ребята! Через полтора года — Дерек и Колян нам всем носы утрут.

— Да они ужэ утирают! Особэнно минэ. — возмутился Карл: — Потом от их уровэнь захочу вздэрнуться!

— Просто, у парней ещё всё впереди. А ты нашёл свой дом. — ответил здоровяк и начал оглядываться по сторонам: — Эм-м… А где наша новенькая?

— Какая новенькая? — переспросила Зоя.

— Подруга Катюши! Она, вроде, сегодня обещалась прийти на первую практику. А-то без пацанов на кухне станет тяжко.

— ША-А-А-А!!! — раздалось со стороны холодного цеха.

— Это что такое? — я тут же напрягся, и вооружившись черпаком, направился к источнику звука.

За здоровенными холодильниками на четвереньках стояла девушка-зооморф. Судя по ушкам и хвосту — это кошечка.

Одета она была в белую майку и джинсовые шортики. Но мой взгляд сразу же зацепился за яркие фиолетовые волосы. Это сейчас такая мода у молодёжи. Любят красить всё в необычные цвета.

— ША-А-А-А!!! — снова прошипела незнакомка и прогнула спину. Только сейчас я заметил, что причиной её неистовой ярости был здоровенный огурец, по какой-то неведомой причине валяющийся на полу.

— Простите, вам помочь? — поинтересовался я.

— А? — кошка тут же недовольно повернулась ко мне. Её лицо сразу изменилось. Незнакомка мило улыбнулась, а затем поднялась на ноги: — О! Господин Царь! Прошу простить моё поведение… Иногда инстинкты сильнее меня.

— Ничего страшного. Но, что вам сделал этот огурец?

— Дерзко притворялся змеёй.

— Но… я слышал, что история про кошек и огурцы — это фейк.

— Про зооморфов — не фейк. — смущённо покраснев, ответила незнакомка: — Кстати, меня зовут Жанна! Я подруга Катюши. Меня прислали сюда, чтобы помочь ребятам с готовкой.

— Вот как? Хорошо. — я внимательно осмотрел кошку: — Рад знакомству. А теперь — ВОН ИЗ КУХНИ!!!

— Чего? — бедолага побледнела от ужаса и непонимания.

— Кухня — место, где можно проводить операции. Всё должно быть идеально чисто! Особенно, если дело касается общепита. Посмотри на мою голову. Что ты видишь?

— Лицо человека от которого хочу детей…

— Нет, над лицом! Видишь?

— Шапочка?

— Ага. И ещё… Где твоя обувь?

— Меня напугал один из ваших курьеров! Я бросила кроссовки на улице… Если честно, мне не удобно в них бегать.

— Ох, разберёмся. Значит так! Прежде, чем зайти на кухню — надень обувь, спрячь волосы и хвост. Перчатки, шапочки и чехлы для хвостов у нас можно взять вон там, возле входа. А кроссовки… Ну, уж извини. Тебе придётся вернуть их самостоятельно.