Пока шел к ларьку меня чуть не сбил какой-то поганец на белой тачке. Ну, смертные, доиграетесь. Захвачу ваш мир и заставлю всех соблюдать правила дорожного движения. Таких адских мук вам не выдержать.
Подхожу вплотную к разукрашенной цветастой коробке и натыкаюсь на жирную мамашу с ребенком лет четырех. Которая оказывается серьезным препятствием на пути к мировому господству.
— Коленька, ну ты выбрал мороженное? Давай уже как-нибудь побыстрее, — подгоняет пацана мама, но тот не особо торопится.
— Так, мам, я хочу это, это и то. И вон то большое на палочке, — с гонором выдает мелкий.
— Эмм, Коля, но ты ведь столько не съешь. Оно растает, пока дойдем. Давай куплю одно, а потом ещё вечером, — как бы оправдываясь говорит тетка.
— Нет! Я сказал, нет! Мам! Ну ма-ма-ма-ма!!!
— Женщина, может вы уже что-то сделаете? — раздается недовольный возглас продавщицы.
— Куда вы лезете, госпожа? Я сама разберусь! Ему в таком возрасте нельзя ничего запрещать! — грубо отвечает мамаша, сама, чуть не сделавшись демоном.
— Маа-а-а! Она на меня ругается! Мама-а-а-а! Тетя плохая! — закатывает истерику паренек.
О боги темных долин! Как он меня раздражает. Придется применить воспитательный метод в виде легкого сожжения заживо. Ладно, ладно, шучу. У меня есть идея получше.
Тихонько подкрадываюсь сзади и осторожно толкаю мальчишку. Он поворачивает белокурую головенку и видит мою широкую улыбку, черные вены, идущие по щекам и налитые тьмою глаза.
— Хочешь мороженное, малыш? Я сделаю из тебя эскимо! — тихо шиплю, продолжая лыбиться как придурок.
— Ааа о-о-ой нет, дядя, не надо! Мама, идем отсюда скорее! Мама, ну пожалуйста, мам! — сбивчиво верещит ребенок и тянет дамочку за подол.
— Коленька, что такое? Тебя как демон какой напугал! Ладно, ладно, уходим. Может молочный коктейль? Он тоже почти как мороженка, только жидкий…
Ребенок уводит мамашу, я облегченно выдыхаю и склоняюсь к окошку, чтоб применить свои чары. О нет, чтоб меня! Похоже мне предстоит постараться.
Мороженное тут продает статная дама. В том плане, что стать за ее спиной могут несколько человек. Женщина широкой души и жопы. Две Ольги в одной. Вроде бы молодая и симпатичная, но точно кого-то сожрала. И как она вообще уместилась в этой маленькой будке?
Небось принимала ванну из вазелина, чтобы войти. Ох, да чего это я? Чертово подростковое тело! Хватит этого бреда, переходим к основной миссии.
— Хух, наконец-то свалила! Тоже мне, наседка сутулая, — мямлит под нос толстуха и тут же обращается ко мне совсем другим тоном: — Здравствуйте, господин. Чего изволите? Эскимо «Императорский жезл» по скидке, если желаете. — Говорит, расплываясь в улыбке.