Глава 1 Смерть
Это была донельзя нелепая смерть, просто максимально. Хотя… какую ещё я мог заполучить с такими-то изначальными условиями?
Маманя в очередной раз сдондила батю на новый курс лечения. Батя безропотно согласился, хотя в его глазах я видел понимание и безнадёжность. То же самое, что он видел в моих, я полагаю. Просто к моим семнадцати мама, наверное, единственная в нашей семье, кто не смирился с моим состоянием, и продолжала на что-то надеяться. Мы-то с батей оба понимали, что лучше не станет, и стараться нечего — только деньги тратить, нервы и силы. Хотя в основном деньги, конечно. Батя и так пашет, как папа Карло и в свои тридцать семь выглядит на все пятьдесят. Да и мама — вроде, красивая женщина, но такая замотанная! В смысле усталая, а не в смысле замоташка. Чувствую себя виноватым, хотя понимаю, что и моей вины тут нет. И вообще ничьей нет, надо просто смириться и как-то тянуть дальше. Я уж даже говорил им — родите ещё кого-нибудь, чего вы. У меня ж не генетическое, так что следующий-то будет не только умный, но и здоровый! Вы так-то не старые ещё. А мне столько внимания не надо, я привык. Но нет.
Не, ну нельзя сказать, что я прямо от него, от этого состояния, в восторге. ДЦП в тяжёлой форме. Ходить не получается, если только под себя. Руки движутся куда угодно, кроме как туда, куда хочется, ложку толком не удержишь, не то что, скажем, онанизмом заняться. Такое себе, конечно, удовольствие жить в таком теле. И как назло интеллект сохранён на сто процентов — вот с этим прям да, не повезло. Хех, если, конечно, считать, что со всем остальным повезло.
Так-то я привык за семнадцать-то годиков. Да и другой жизни не знал… хотя глаза-то у меня есть, и они работают, так что представление о ней, другой жизни, имею. Но всё равно, если б я в такое вот кабачковое состояние попал взрослым, было б хуже. А так ничо, притерпелся. Малость не хватает только общения, живого. Но зато в интернете этого общения у меня хоть завались. Печатаю медленно, одним пальцем, но в срачах участвую — только в путь. Особенно мне нравятся всякие политические и гендерные. Вот где эмоции прут сплошной мутной волной! Только и успевай сёрфить, только смотри, не утопни…
Ну да, троллю помаленьку, и тех и других. Выступаю, так сказать, за обе стороны. Прикольно, чо. Друзей у меня опять же в интернете полно. Некоторые даже знают, какой я на самом деле, но вообще я стараюсь свою личность не раскрывать, а то жалеть начинают, а это прям раздражает до невозможности. Как будто их жалость что-то может изменить! Или там мне легче становится от того, что мне скажут, что, дескать, держись, чувак, я с тобой! Я таких обычно сразу стебать начинаю так, что они меня либо проклинают, либо сливаются. Если это девица — то предлагаю со мной переспать из жалости, чтобы, значит, принести мне в жизнь хоть один лучик счастья. Что характерно — ни одна не согласилась. Да я б тоже не согласился на их месте. Ясный перец, что секс-символ из меня… ещё и слюни текут, такая вот херня.