— Божечки ты мой, что же творится…
Она боится даже пошевелиться. Вдруг тот страшный мужчина ее заметит.
— Божечки, что же делается-то! Убиваются все. Пришли и убиваются, котиков распугали…
А что, если они больше не вернутся? Ее бобовые котики… Дело пяти лет трудов. Половину пенсии тратила на бобы! Колбасой их мазала поначалу и рыбными потрохами.
Неожиданно для себя баба Клава так разозлилась, что выглянула из окна. Увидела мальчишку, что-то жующего.
— Ишь какой… Устроил тут! Сидит, жрет…
Злость за голодных котиков затмила бабкин разум. Она придала ей небывалых сил и смелости. Вот она уже размахивается, чтобы пульнуть миской в поганца, но тот неожиданно переводит на нее взгляд.
— Ну харэ, мать.
Баба Клава поскальзывается, плюхается, миска летит ей на голову, бобы стекают по лицу.
Взгляд и голос этого человека так перепугал бабку, что она перекрестилась.
И так уж получилось, что котики больше не возвращались, а желание вести бизнес у бабы Клавы отпало.
И никто никогда не узнает, что стало бы с этим миром, если бы она продолжала кормить котов бобами…
Глава 4 Нам не нужен нормальный армагеддон, нам пердежный котопокалипсис подавай
Ну хоть бабушке интересно, что же тут происходит. Может, просто переулок такой особенный, а в других местах все нормально? А здесь хоть сейсмическую бомбу изготавливай, хоть котов-веганов разводи. Страшная штука, кстати. И бомба тоже.
Был я в одном мирке, где местные придурки вывели и расплодили травоядных котов, сломали к хренам всю экосистему. А всего через пять янтарных эр один бедный Курьер взял заказ на доставку в этот мир… Такого звиздеца я давненько не видел. Крысиная чума на трех континентах! Лучше бы сейсмическую бомбу изобрели, которая ядро планеты грохнет. Тогда и от крыс бы избавились разом, но нет. Нам не нужен нормальный армагеддон, нам пердящий котопокалипсис подавай.
Наконец-то лежачий в моих ногах парень подал признаки жизни. Протянул ему яблоко.
— Хочешь? Учти, оно последнее и я из вежливости предложил, так что в твоих же интересах отказаться.
— А? Яблоко? Какое яблоко? — Он вертит головой, с трудом фокусируя на мне взгляд.
— Это. — Я потряс надкусанным яблоком. — Ты тут еще где-то яблоки видишь?
— А? Не, не, спасибо, господин, я не голоден. — Парень продолжал хлопать глазами, видимо не до конца понимая, что происходит.
— Ну и славненько. Тогда давай поболтаем. Расскажи для начала, на кого ты работаешь.
— А? Я?
— Бесишь…
— На Суслика.
О, вроде ожил. Только затрясся больно. Наверное, ему не нравится вид мозгов его начальника.
— Кхм… — Я аж яблоком подавился. — Суслика? Это он, что ли, Суслик? — Киваю на труп, который совсем не маленьких размеров.