Нет. На самом деле я просто скрылся за ближайшей палаткой и стал думать, как мне обойти эту хуету. Очень мне не хочется идти между палатками, будучи открытым со всех сторон, к тому же, хуй его знает, из какой палатки на меня может выпрыгнуть одна из тварей. Но долго думать, слава Богу, не пришлось (не люблю думать). Сбоку от меня, в каких-то двадцати сантиметрах, выплыла склизкая рожа, повернулась ко мне и разорвалась пополам, открывая моему взору два вертикальных ряда зубов и слюнявые глаза, к которым я уже успел привыкнуть.
Ёбаный денек… Я прыгнул назад, затем боком закатился за палатку, перевернулся и рванул через станцию, как ебанутый. За спиной раздался нечеловеческий вопль. К нему присоединилось ещё несколько голосов, затем ещё. Казалось, станция утонула в этих демонических воплях. Из палаток стали выпрыгивать твари, многим выпрыгивать и вовсе не пришлось – они уже сидели у палаток и жрали людей. Блять, сколько же здесь трупов? Я бежал, перепрыгивая через них, и в голове моей стучала лишь одна мысль: «Сука, только не поскользнись на кровище!». Я посмотрел налево. Вот она – лестница!
Вход загородили три этих твари. Они просто выстроились в ряд перед проходом, словно блядские футболисты, защищающие ворота. Эти бляди определенно разумные. Хуй с ним! Я рванул что есть сил прямо на них, чувствуя, что прямо у меня за спиной несётся целая толпа их товарищей, но в этот момент мне было похуй: или сдохну, или прорвусь. Оказавшись в пяти метрах от защитников лестничного прохода, прямо на бегу даю по ним очередь. Левого откидывает в сторону. Двое других продолжают стоять. Тормозить уже поздно. Прыгаю двумя ногами в грудь центрального. Сношу к ебеням и вместе с ним влетаю в проход. Наверное, эта сцена охуенно смотрелась бы в «слоу мо», но подумаю об этом чуть позже, иначе в «слоу мо» мне будут отгрызать яйца. Кувырок. Перекатываюсь на спину. Блять, в проходе их целая толпа…. Зажимаю спусковой крючок. Как минимум двести грамм раскалённого свинца вылетает навстречу этим пидорасам, отбрасывая их назад, попутно разрывая на куски.
Вставать нет времени, так что скатываюсь с неё кубарем. Катиться пришлось долго, в паре моментов, особенно когда сильно бился головой о ступени, мне начинало казаться, что есть неплохая вероятность окончить спуск мёртвым. Но мне повезло – спустя несколько секунд я стоял на ногах, покачиваясь как пьяный, и водил автоматом из-стороны в сторону, нихуя не понимая, что происходит. Спустя мгновение я вспомнил, что за мной гонится толпа тварей-людоедов, и внимательно прищурился, силясь разглядеть мутным взглядом, нет ли их друзей тут… Кажется, нет. Хотя трупов тут предостаточно. Кстати, интересный факт: отсюда идёт самый пизданутый тоннель в метро. Дело в том, что поезда к этой станции подъезжают перпендикулярно, а пассажиры, следовательно, входят через дверь в хвосте вагона, там, где обычно кабина машиниста, а именно, лобовое стекло. Выход из этих поездов находится с противоположной стороны вагона. Сами поезда управляются удалённо и состоят всего из одного вагона. Всего тут четыре тоннеля, идущих параллельно друг другу: два на вход, два на выход. Время в пути составляет всего три минуты. Этот тоннель, по слухам, был известен во всем мире, как самый идиотский. Говорят, он появился как наиболее экономичное решение ошибки мудаков, которые вырыли тоннели не там, где надо, из-за чего пришлось создавать две станции вместо одной и соединять их вот этими тупорылыми тоннелями. Хотя, возможно, это все пиздёжь. Минутка интересных историй закончена, можно возвращаться к монстрам, они как раз уже прямо у меня за спиной… Блять! Я рванул что со всех сил через помещение и выпрыгнул в тоннель. Вагонов тут, ясен хуй, давно нет, так что придётся съёбывать пешком.