— Есть.
— И как работает? В смысле, тебе для ее пополнения нужно мыло жрать или пить всякую бытовую химию?
Брррр! Меня аж передернуло от подобных перспектив.
— Да нет, вроде. Оно как-то само восстанавливается, со временем. А что — и такое тоже бывает, ну, как ты рассказал?
— Всякое случается. Костик, вон, на спиртосодержащих жидкостях функционирует. Самый настоящий супергерой Алкомэн!
Несмотря на усмешку, я понял, что он совершенно серьезен. Да и после Мини-Мы и жопорукого кентавра еще и не в такие чудеса поверится.
— А у меня как в том мультике: чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сперва купить что-нибудь ненужное… Знаешь сколько мне нужно всего переломать, чтобы отремонтировать пару-тройку сложных приборов? А теперь представь, как я провожу все свое свободное время, чтобы от меня реально была хоть какая-то польза.
— Ломаешь все, что под руку подвернется?
— Если бы! Сижу и мониторю «Авито», всякие «Отдам даром» и тому подобное, в поисках того, что можно сломать и пополнить шкалу этой гребанной суперсилы. Одно дело табуретку раскурочить, и совсем другое — новый работающий холодильник. Или машину…
— Весело.
— Думаешь? Конечно, Контора мне все оплачивает, но… А теперь представь, что будет, если все твои друзья, соседи и родственники узнают, что ты можешь починить все на свете? От новенького «Айфона», утонувшего в унитазе, до трофейных дедовских часов?
Я аж вздрогнул от подобных перспектив. Помнится, как-то официально держал мастерскую по изготовлению ключей на дому. Оно и для дела полезно, и практика какая-никакая, и прикрытие хорошее. Так от всех этих баб Даш, дядь Саш и теть Маш проходу не было. Кому дубликатик для любовницы смастерить, кому сломанный ключ поменять, а кому и «такую свистелку приделать, чтобы как машину — можно было со ста метров открыть, в натуре!»
— Ага, вижу, смекаешь, — правильно прочитал выражение на моем лице Физик, — Хуже, наверное, только терапевтам. Мне-то хоть в лицо соплями да геморроем не тычут.
— А остальные?
— Увидишь. В общем, собрали нас тут, несчастных и убогих, в надежде, что мы жиденько обгадимся, и спишут нас за профнепригодность, вот только хер там плавал — не дождетесь!
Физик погрозил кулаком крыше ни в чем не повинного «Транспортера» и закончил:
— Мы пока еще ни разу не облажались. Даже личные благодарности самого Шефа в активе имеются, и кое-какие привилегии, заработанные честным трудом и кровавыми мозолями.
Из всего этого монолога я так и не понял — повезло мне попасть в этот их Отряд, или наоборот? Ну, хоть время скоротали за беседой, дожидаясь, пока вернутся остальные «неудачники».