Глава 1
Начнём, пожалуй, со знакомства. Меня зовут Александр. Не, слишком официально. Саша. Саня. Санчоус. Шурик. Шуруповёрт. Вот, так лучше. Мне тридцать три раза по году, и я погромист. Так меня, по крайней мере, называют. Ни за что-то, просто устойчивый каламбур. Программист — погромист. Классический «тыжпогромист, налей сто грамм». Всё это чисто потому, что я работаю системным администратором и понимаю в компах чуть больше, чем остальные пользователи среднестатистического офиса. Конечно, и базовые навыки по написанию кода имеются, куда сейчас без них. Как ещё мир поприветствовать? Но основная моя работа, это железо, роутеры-свитчи, паутина витых пар, намотанных на колесики офисных кресел и эникейная установка программ на новые компы. Словом, обычные тровыебудни большого офиса. Просто офис — управление ФСБ. Да-да, оно самое, а не какое-нибудь Фрагментированное Сало на Батоне, хотя и это тут встречается по пятничным вечерам, вместе с Фейерверком Самогоновых Бутылок. Везде ведь все — простые люди.
Как меня угораздило попасть в такую организацию? Я бы сказал, что волею судеб, если б верил в судьбу. А так, просто стечение обстоятельств. Я тогда работал в фирмочке, типа колл-центра. Верней сказать, в отпуске был. В отпуск я погрузился с головой, основательно. В том числе и поэтому, когда начальник разбудил меня двухсотым звонком, после ста девяносто девяти пропущенных, я был слегка нетрезв после вчерашнего. А от того немножко не в духе. Потому что нефиг будить в четырнадцать часов утра! Чего будил? Да этот дятел в стопятьсотый раз намотал на стул провод питания от компа, и в очередной раз сам себе чертовщину устроил. Мол, комп его с рабочего места опять отпускать не хочет — стоит только встать из-за стола, и он вырубается. Короче, приехал я, повязал боссу этот самый провод вторым галстуком, да написал заявление по собственному желанию. На стене, раздавленным картриджем из принтера. Мне потом уборщица недовольную фотку скинула. Ну подумаешь, сделал несколько ошибок! Ну понятно же, что «заебал», это «заявление». А «пидор, усосись собственным хером», это «прошу уволить по собственному желанию». Тоже мне, русачка швабророждённая. Нет, так-то я добрый. Будь я трезв, без ошибок бы написал, и на бумаге, как положено. Но скорее всего дипломатично договорился бы о хорошей премии. Но так сложились звёзды. На коньяке.
После написания заявления я решил зайти в кафешку неподалёку, в которой обычно обедал. Взял пяток больших латте, да устроился в углу. Через пару столиков компашка с ноутами сидела. Сидела бы и дальше себе спокойно, но у одной нагламуренной фифочки за соседним столом… Такой, прям шаблонной, со стоячими сиськами размером с голову каждая, и раздутым рабочим свистком вместо рта, не то перекаченным, не то намазоленным… Короче, пока она селфилась с круассаном, у неё чихуйня-хуйня сбежала. И ладно бы просто сбежала, так она решила восполнить нехватку в своём организме пиздюлей и витухи. Так что в заведении общепита пропал вайфай. А у компашки с ноутами случился коллективный инфаркт. Интернет им нужен был позарез. Раздали бы с телефонов? Ага, щас. У кого тариф не позволяет трафиком делиться, у кого денег минус, у кого вообще кнопочный с собой… Конечно, работники заведения знали, кем я работаю, но я уже и сам попросил показать мне источник тишины — от ора этих соседей голова загудела, как праздничный колокол. Ну какая тут может быть сисечная медитация? Короче, переобжал витуху, благо, кримпер с собой всегда таскаю в рюкзаке. И настало всеобщее счастье, а я опять залип на декольте гламурной утки.