покидает чат.
Как в дурном сне прохожу в сторону спальни, толкаю слегка приоткрытую дверь и вижу это…
Мда.
Снегурочку тут явно не ждали.
Глава 7. Клубничка
Степанида
В немом удивлении смотрю, как на моем парне задорно скачет рыжая девица.
Мозг, от такого зрелища впавший в шоковое состояние, зачем-то фиксирует разнузданность
позы, хаотично разбросанные вещи, блюдо с клубникой прямо на кровати и бутылку шампанского
на полу.
Вот на последней я почему-то зависаю. Убрать бы ее на тумбочку, а то неровен час
поскользнуться, упасть и…
Знаете, какая у наших травматологов любимая шутка про инородные предметы в прямой кишке?
Плохо кончил.
Рома, порыкивая, шлепает рыжую бестию по голому заду, вынуждая ту перейти с рыси на галоп.
С громкими стонами любовнички приближаются к финишу. Изменщик зачем-то берет крупную ягоду
и запихивает рыжей в рот.
И тут я не выдерживаю:
— Ром, не советую!
Ну подавится же.
А дальше все происходит в лучших традициях черных комедий.
Девица с визгом подпрыгивает едва ли не на метр и приземляется на место стыковки.
Слышу характерный треск.
Рома, раскрыв в немом крике рот и выпучив глаза, хватается за самое ценное.
Его рыжая наездница, с клубникой за щекой больше похожая на бурундука, вскакивает с кровати
и наступает аккурат на брошенную бутылку.
Матрицу смотрели? Ну вот тут почти то же самое. Только на этот раз Нео не повезло со
спецэффектами.
Размахивая руками и ногами, Бурундучиха успевает схватиться за полотно гардины и, сдернув
ее с окна, с глухим шлепком ударяется голой задницей об пол. Она громко ахает — не задница,
девица! — и следом судорожно дергает головой.
Глаза у нее тоже выпучиваются, а лицо вдруг приобретает ярко-малиновый окрас.
— Ах ты ж ёкарный бабай!.. — ругаясь, подбегаю к ней.
Все-таки пошла клубничка не в то горло. А я предупреждала.
Прием Геймлиха выходит — загляденье, и через секунду ягода вылетает изо рта несчастной.
Бурундучиха громко закашливается, изменщик Рома ей вторит с брачного — тьфу ты! — с
развратного ложа.
— Вам асфиксия шутка какая-то, что ли? — рявкаю на обоих, а потом переключаюсь на Рому: —
Ты б ей еще баклажан в рот запихал. Хотя..
Стреляю глазами в его отекшее фиолетовое хозяйство.
— Идочка, помоги!.. — стонет Рома, баюкая в ладошках кривой член.
Девица, охая и ахая, пытается встать с пола, но только болезненно кривится, выдыхая с
мукой:
— Я, кажется, позвоночник сломала.
— Ну, копчик это еще не весь позвоночник, но тоже жопа, — философски замечаю я. — Вас как
зовут?
— Д-даша, — стонет она, прикрывая срам шторой.
— Вы пока не поднимайтесь, Даша, — доброжелательно говорю ей. — В случае перелома вам еще