* * *

А как-то за завтраком Лена читала газету на любимой ей странице криминальной хроники и происшествий, когда вдруг воскликнула:

— О! Слушайте, что пишут. Перескажу своими словами… Вчера поймали беглую монашку, которая сочинила кучу анекдотов про известного графа Мухоморова-Мортира. Её хотели оформить на месяц исправительных работ, потому что не положено простолюдинам так оскорблять благородных, а она, дура, не догадалась имя графа замаскировать. Ну хоть первой буквой. Так вот… пришли представители епископата и потребовали, чтобы монашку выпороли и отправили обратно в монастырь.

— Хм… Возможно эта дура выбрала бы исправительные работы, — хмыкнула Инна. — И я думала, что к совершеннолетним преступникам телесные наказания не применяются. Ну кроме крепостных.

— Тут написано, — улыбнулась наша шпионка-сыщица, — что святоши процитировали закон тысяча шестьсот тридцать второго года о разграничении прав государства и любых религий. Так вот, по нему представители религиозного течения имеют право требовать наказания провинившихся своих… монахов пусть будет. Тут фиг продерешься в казенных фразах… Да еще и четырехвековой давности. В общем, получается, что монашку надо вернуть в монастырь, но за её прегрешения против благородного сначала выпороть.

— Некоторые законы надо вовремя отменять, — проворчала Вика. — Мы же не османы какие.

А Лена вдруг расхохоталась и пояснила всем остальным:

— И тут еще анекдот один напечатали от монашки. Написано, что самый безобидный. Остальные очень похабные. И знаете, я бы её за такой анекдот расцеловала. Дурные у нас законы!

— Читай уж! — чуть не хором закричали все.

И Лена не стала заставлять себя ждать, а принялась читать, подражая старомодному произношению:

—'Однажды капитан Мухоморов-Мортира ехал на паромобиле по мосту и заметил, что в реке кто-то купается. Явно женщина! Пышная, с длинными волосами. Он остановил паромобиль и приказал денщику:

— Сбегай к ним и скажи,

что я их приглашаю в город. Выпить шампанского… ну и всё остальное.

Денщик убежал, вернулся и доложил:

— Насчет города и шампанского оне согласны, а насчет «остального» никак-с. Оне далай-кардинал-с.'

Надо сказать, что пока девчонки хихикали, я чуть не подавился круассаном, краем глаза заметив, что и Ива пролила на себя кофе.

А через минуту глазастая Вика с подозрением спросила:

— Почему ты так среагировал, как будто что-то про этот хоть и смешной, но тупой анекдот знал, о муж наш?

А я серьезно кивнул и ответил:

— Видите ли. В этом мире не было фильма «Гусарская баллада», а значит и анекдотов про поручика Ржевского нет и быть не может. А вот я сейчас один услышал. Только крайне знаменитого в прежнем моем мире поручика заменили на популярного здесь капитана. Так что… Я прямо сейчас поеду в тюрьму, чтобы взглянуть на эту монашку. И парой фраз перекинуться.