А я совсем разошелся, изображая, как маньяк кружится в танце с медведицей. Молодая журналистка из местной газеты, знающая язык жестов, подавилась водой и зашлась в приступе кашля. Ее коллеги участливо похлопали ее по спине, не подозревая истинной причины.

— Все улики указывают на системный характер преступлений, — прогремел голос начальника полиции.

Вы согласно кивали и «переводили»: «Каждое полнолуние маньяк выходил на охоту в костюме белого медведя, который сшил своими руками из старых простыней…»

После пресс-конференции к Вам подошел администратор с конвертом.

— Спасибо за работу. Простите, а вы из какого агентства? — поинтересовался он.

— Из специального, — солидно ответил я, пряча конверт во внутренний карман куртки. — Сами понимаете, такие дела требуют особой квалификации.

Этот спонтанный розыгрыш поднял Вам настроение. После обеда Вы включили телевизор — и точно, в новостях крутили утреннюю пресс-конференцию.

На экране Вы стояли рядом с грозным начальником полиции, который вещал о поимке преступника, и с серьезным видом выдавали какую-то чушь на языке жестов.

Открыв местный форум на телефоне, Вы с удовольствием погрузились в бурное обсуждение.

Глухонемые пользователи в шоке обсуждали странный перевод. Один из них, хорошо знающий язык жестов, недоумевал в популярном посте.

«Что за бред несет переводчик⁈ — написал он. — По его словам, маньяк был помешан на белых медведях, вступил в связь с медведицей, и та родила ему сына — непобедимого воина-медвежонка! Что это за дикий бред⁈»

Глухонемое сообщество пребывало в ступоре. В комментариях люди писали, что даже маньяк не может быть настолько безумным.

История разлетелась по другим форумам. Из-за присутствия в кадре самого начальника полиции инцидент набирал обороты.

Вы хохотали, читая комментарии. Настроение взлетело до небес, и Вы с удовольствием погрузились в компьютерные игры.

Когда за окном стемнело, Вы выключили компьютер. Прихватив с кухни острый нож, отправились к дому парикмахера.

Благодаря предварительной разведке Вы знали, что мастер живет прямо над своей парикмахерской. Проникнуть на второй этаж оказалось несложно.

Ворвавшись в квартиру, Вы быстро связали мастера и его жену.

— Это ты⁈ — парикмахер вытаращил глаза. — Что тебе нужно⁈

— А сам как думаешь? — я мрачно указал на свою стрижку. — Посмотри, что ты сделал! Я должен был парить как свободная птица, а теперь похож на офисного клерка!

Парикмахер побледнел. По его взгляду стало понятно, что он не может поверить: неужели из-за неудачной стрижки кто-то способен вломиться ночью в дом⁈