Меня всегда потрясала узость кругозора политико-экономической элиты. Ну почему символом преуспевания у нас стал шестисотый «мерседес»? Говоришь с серьезным, умным человеком, а тот вдруг гордо вставляет: «“Мерс” у меня побили, пришлось неделю на пятисотом ездить». И в глазах у него – и смирение аскета, снизошедшего до пятисотого, и гордость владельца шестисотого! Я раньше думал, что, пока новые русские не пересядут на подобающие им «бентли» и «ягуары», ничего хорошего в стране не будет. Так ведь пересели – и никаких изменений! Красные пиджаки все равно просвечивают из-под рубашек от Версаче… Тоже, кстати… нашли, тьфу, культового модельера… Я вошел вслед за Ласом в уютное купе спального вагона. Здесь было всего две полки, маленький угловой столик, скрывающий под столешницей треугольную раковину, маленький откидной стульчик. – Простора, честно говоря, меньше, чем в обычном купе, – заметил я. – Ага. Зато кондиционер работает. Ну и раковина… вещь полезная во многих жизненных обстоятельствах… Вытянув из-под полки алюминиевый чемодан, Лас принялся в нем рыться. Через мгновение на столике появилась литровая пластиковая бутылка. Я взял ее, посмотрел на этикетку. И впрямь – кумыс. – Думал, шучу? – ухмыльнулся мой «сосед». – Очень правильный напиток. Таким будешь торговать? – Да, именно таким, – брякнул я. – Таким не получится, это киргизский. Тебе вообще надо было в Уфу ехать. И ближе, и с таможней никаких проблем. Они там и кумыс делают, и «Бузу». Пробовал «Бузу»? Это смесь кумыса с овсяным киселем. Гадость – страшная! Но с похмелья реанимирует мгновенно. На столике тем временем появилась колбаска, карбонад, нарезанный хлеб, литровая бутылка французского коньяка незнакомой мне марки «Polignac», бутылка французской же минералки «Эвиан». Я сглотнул и добавил к снеди свое небольшое подношение. Сказал: – Давай вначале арманьяк попробуем. – Давай, – доставая пластиковые стаканчики для воды и две мельхиоровые рюмочки для коньяка, согласился Лас. – Открывай. – Твой арманьяк, тебе и открывать, – небрежно парировал Лас. Определенно что-то тут было нечисто! – Давай лучше ты, – брякнул я. – У меня никогда не получается ровно налить. Лас посмотрел на меня как на идиота. Сказал: – А у тебя серьезный подход. Часто на троих соображаешь? Но фляжку все-таки взял и начал откручивать колпачок. Я ждал. Лас пыхтел, морщился. Перестал откручивать и внимательно осмотрел крышечку. Пробормотал: – Присохла, похоже… Вот тебе и замаскированный Иной! – Давай, – сказал я. – Нет, подожди, – возмутился