мордочке покатились крупные прозрачные слезы, и я почувствовала, как что-то внутри обрывается. Со вздохом я протянула ладони, шуршик в них шагнул, а после одним прыжком оказался у меня на шее и разрыдался. Тонкое тельце сотрясали всхлипы, и я погладила его по теплой шерстке, чувствуя, как в душе вздрагивает что-то нежное и трепетное. Свободу я ему, разумеется, не дам. И не потому, что я плохая, а потому, что шуршики – мелкий вид, который очень редко обретает разум, и если уж обретает, то в питомцы его предпочитают брать люди с сомнительными наклонностями. Которым тяга этой нечисти к драгоценным и полудрагоценным камням как раз таки очень нужна для дела. Незаконного, конечно. Да и Финик со мной уже… тринадцать лет? С тех самых моих десяти, когда я нашла его, притащила домой и прятала под кроватью. А после он вырос и упер мамины драгоценности. Их мы, кстати, нашли, но уже много позже и тогда, когда они, если честно, по-настоящему были нужны – потому что отец уже умер и его состояние растащили ушлые партнеры, а мама потеряла остальное, потому что плохо им управляла. Так что найденные под лестницей цацки оказались очень кстати. Отыскала их я, когда сама убирала дом, поскольку на том этапе нас покинули даже слуги. Та же Лира, наверное, лишь фыркнула бы на мое «даже слуги». Да и я нынешняя, возможно, тоже… но тогда мне было всего тринадцать лет, и я потеряла не только отца, но и всю свою жизнь. А еще – себя. И свои представления о маме как о порядочной женщине. С тяжелым вздохом я засунула до сих пор всхлипывающую животину за ворот и пошла в ванную. Достала капли и наконец-то справилась с природным цветом глаз. Глядя, как желтая радужка постепенно темнеет, становясь коричневой, я машинально погладила затихшего и теперь мерно урчащего Финика. Вернулась в комнату и, сев на стул, откинулась на спинку и обессиленно прикрыла зудящие глаза. Иногда мне хотелось… даже не паниковать, а просто немного побиться в истерике. Позволить себе полчаса слабости. Со слезами, подвываниями и бесконечным жалением себя. Причитать, как же я, бедненькая, жить-то буду? Как же я отношения создам? Как мне с кем-либо дружить, если открываться до конца я могу только фамильяре и мелкой нечисти? В моей жизни не может быть никакой честности, откровенности и, как следствие, духовной близости. Да и замуж я не могу идти, ведь замужем появляются малыши. Как я объясню мужу и обществу их глаза и волосы? Имею ли право обрекать их на такой же обман, в котором живу сама? А ведь было время, когда я хотела