Прилипала молчит, но я замечаю, как загораются его глаза. Да, убедить его стать нашим союзником вряд ли получится. Все жё мы остаемся в глазах даже самого умного поца низшей расой. Но если поставить вопрос под иным углом, то Прилипала будет заботиться не о нашей победе, а о своей личной!

И именно этого я добиваюсь. Нам нужна информация! Своевременная, обстоятельная, чтобы одолеть зеленокожих.

Знай себя, знай врага — и ты уже будешь на полпути к победе. Без информации, да против куда более высокоуровневых монстров мы долго не протянем, сколь бы сообразительными мы не оказались.

— Хорошо, я расскажу всё, что знаю, — наконец, отвечает Прилипала. — Но не просите невозможного! Я хоть и орк, но всё ещё поц!

— О большем я и не прошу, — ухмыляюсь я. Всё прошло, как я и предполагал — Прилипала клюнул на наживку в виде личной славы.

И на этом я и буду играть впредь.

Выпытывая детали о Великом Мочилове у Прилипалы, я постепенно складываю общий пазл.

Для начала коснёмся самого «валяния в грязи». Местные отборочные зачастую представляют собой групповые бои.

Потому что пастуки один на один — это дело для самых-самых. А вот помахаться толпой могут и презренные поцы.

Причём каждый год в отборочных есть своя изюминка. На прошлом турнире валянием в грязи, например, являлась классическая стенка на стенку.

Орки хватались за руки, формируя две линии напротив друг друга, а затем бросали своих товарищей в чатлан напротив, пытаясь разрушить цепь противника. Тех же, кого отцепляли, запинывали толпой.

Так матч и шёл, пока у одной из сторон не оставался один орк. Ему вообще не везло, потому что его запинывали всей гурьбой. Не до смерти, конечно, но приятного всё равно мало.

Помимо всего прочего, я узнаю и то, что команды из «высшей лиги», те, кто на регулярной основе представлены на Высшем Мочилове, могут сразу же перейти на следующий этап турнира. То есть вообще не участвовать в валянии в грязи.

Вот только этим правом никто и не думает пользоваться. Почему? Как уже сказал Прилипала, ни один адекватный орк не откажется от ещё одного мордобоя!

Пока я слушаю сбивчивый рассказ поца, мы преодолеваем уже третью шатающуюся лестницу. Ни о какой стандартизации нет и речи.

Первая лестница оказалась винтовой и вела на второй уровень Колизея, вторая — П-образной, но без перил, а третья и последняя — и вовсе веревочная. Реально Колизей строил бездарный зеленокожий. Клыки бы ему поотрывать за столь уродливую планировку.

Спустя минут пятнадцать мы выходим на настоящую ложу, которая нависает над Колизеем и открывает умопомрачительный вид на происходящее внизу.