Глава 55 Макс развязка
В качестве своего убивца на второй рабочий день, не мудрствуя, выбрал мастера учителя школы разрушения. Весь набор фаерболов и ледяных стрел был в моём распоряжении. Также у перса была средненькая лечилка, но мне, как я прикинул, должно было хватить.
Перс этот годный, но во всех смыслах с подковыкой. Уж очень сложно его искать. Именно у этого учителя магии не было ни своего лагеря, ни захудалой хижины. Он тупо шлялся в определенном квадрате по полям и лугам, аки блаженный, собирая цветочки и травы.
Найти этого юродивого мне помог Хрюндель, благо в облике некроманта он был жареной мертвой свиньей и был вполне себе полезен благодаря функциям ищейки. Каким-то чудным образом стейк понял моё: «Хрюндель, ищи людей. Лю-ю-юди, понимаешь?».
В тех полях, что я рыскал, пещер с монстрами почти не было. Я справедливо подумал, что не так уж много тут будет народу, ведь редкий изврат станет с утра пораньше, чтобы в вирте на лужочке собирать ромашки. Нужный мне учитель нашелся за минут пятнадцать. Сагрился он, несмотря на духовную просветленность, на банальный удар лопатой по хребтине. В этом плане я был с ним согласен. Никакого дзена не хватит, чтобы такую фигню терпеть.
И вот в меня летит фаербол. Еще один. Я превращаюсь в лича и телепортируюсь.
Уже на месте взглянул на нашу компашку как будто впервые в жизни. Етить его за ногу, кто бы что ни говорил, мы похожи не на палату в дурдоме, а на собрание лучших представителей творческого бомонда! Хотя… Разница тут тонка и неуловима. Хм… Мне кажется, если бы мы напряглись, мы вполне могли придумать новое течение в искусстве и получить потом у государства финансирование.
А почему бы и нет? У нас в команде была куча независимых и бодипозитивных женщин (все они, кстати, забили на свой рабочий график и тупо даже не вышли из комнат, что также вполне было в духе современного вызова обществу). В центре комнаты ярким пятном выделялся бородач в красном платье с декольте (а это уже 50% успеха в поисках гранта). Под барной стойкой во имя защиты матушки нашей природы и ее видового разнообразия живая свинья грызла пятки белого угнетателя (наш НПС бармен, кстати, был удивительно толстокожим). Ну и в центре всего этого безобразия был кто-то, кому трындец как не комфортно в собственном теле. Я, как только телепортировался, в который раз смачно шмякнулся башкой об потолок.
Шмякнулся. Икнул с переляку роем мух. Чертыхнулся про себя, пустив по углам борделя эхо с матюками.
Хотел было уже готовиться к атаке, как дзынькнуло сообщение от Яна с пометкой «важное» в наш общий рабочий чат. Краем глаза приметил, что время еще у меня есть до открытия борделя. Погрузился в чтение. Ян писал: