Хотя мамка не очень меня поднять в состоянии, если уж объективно. Она хиленькая довольно-таки. Щуплая даже. Чтобы сменить бельё на матрасе, она соседа зовёт. Знаю, потому что пожаловалась: этот сосед запил, и потому пока надо отдыхать так.
Отдыхать? Тут? Серьёзно⁈
Из всех развлечений и инструментов познания у меня был обмотанные синей изолентой пульт от телевизора. Оный стоял в самом дальнем углу комнаты, за трюмо на табурете. Потому что у Людочки дальнозоркость. И что-то худо-бедно видит она только вот так, а вблизи мир расплывается.
Вот, кстати: очевидный баг предоставляемой услуги. Какое познание, когда как минимум одно из пяти чувств работает процентов на двадцать?
Ах да: ныть нельзя. Это противоречит моим убеждениям.
Ща я что-то придумаю. У людей всегда карт-бланш по возможностям, они их просто не видят.
Правда, с двадцатью процентами…
Я ущипнул себя за отёкшую фантасмагорическую ляжку. Не ныть. Сосредоточиться.
По телеку показывали какую-то муть. Возможно, сегодня в этом регионе проводятся соревнования по идиотизму контента, надо будет погуглить, когда опять получится вытрясти из мамки телефон с интернетом.
Но я использую инструменты, которые имею. Потому что именно этот едва видный телек и подсказал, как утереть носы бесноватым коллегам.
Вот, ток-шоу «Это запредельно!», рассматриваются вопиющие ситуации во всех социальных сферах жизни людей: от уголовки до невероятных болячек. А уж если эта болячка не запредельная, то я — самый отстойный демон Ада.
И телефончик для обращений имеется.
Решено! Я пойду на ТВ!
Глава 2 Как вызвать продюсера
— «Это запредельно», слушаю вас, — раздался в динамике басистый голос какого-то парня.
Мамка ещё не вернулась из магазина, а мой кнопочный телефон хотя бы умел звонить, что очень недурственно после того, как прояснился момент со свойственным людям довольно часто оправлением естественных потребностей при помощи железного контейнера для студня, который под меня подсовывали с немалым трудом. Первый раз это было даже ржачно, но тело тётки стремилось возжелать повторного приключения довольно быстро. А я к такому был не готов.
Ну так вот, редакция моего билетика в счастье.
— У меня интересная болезнь, — заискивающе уведомил я парня. — Огромные ноги. Как задница носорога.
Парень на том конце провода хрюкнул.
— Лимфостаз? — затем назвал он со знанием дела слово, которое мне пришлось выбивать из поисковика. Блин, кажется, я не то чтобы удивлю своими ногами.
— Ага. И ещё какой! — не сдался ваш покорный слуга. — Поможете?
— Нужно будет скинуть мне фотографии на воцап, — без энтузиазма уведомил парень, и я обиделся. Вообще-то, такую жопку, как моя, с радостью заспиртовал бы сам Пётр Первый, уж поверьте, я кое-что поставлял ему в своё время. А этот сразу принижать! Хотя главное правило общения с людьми — вызвать доверие. Я умудрялся такого добиться с рогами и хвостом, а этот хер с ходу в бочку лезет, хотя это его работа — искать себе персонажей!