умер. И мир рухнул. Потому что в горе, в отчаянии, в той бездне, куда я провалилась, меня накрыл первый оборот. Переломав кости в первой трансформации, на свет выбралась моя вторая ипостась. Полярная сова, с черно-белыми перьями, и янтарными глазами, которые оставались со мной в любом облике, совершенно не похожие на человеческие. А в моей семье все были чистокровными людьми, что с одной, что с другой стороны. Ни единого оборотня, тем более настолько редкого, из птичьего клана. Вместе с осознанием того, что я полукровка, на меня гранитной плитой рухнуло понимание того, что я не дочь своего отца. Долгожданная беременность матери случилась через несколько лет после свадьбы. Знал ли папа? Он всегда так обожал меня, что даже ни единого сомнения не было в том, что я родная! И да, я росла балованной и счастливой. Любящий отец, нежная мама, добрый дядюшка, постоянно привозивший интересные книжки… из всего этого выбивалась лишь тетя, всегда смотревшая на меня с холодным презрением. Я думала, она просто злая! Стерва, которой не нравится, что сестра вышла замуж за любимого мужчину и счастлива с ним. Думала, пока не обернулась. А когда вернулась в человеческий облик, то русые волосы сменились белоснежными с черными прядями-перьями, а глаза… про глаза уже говорила. Мама плакала. Просила прощения. Говорила что-то про «сильные чувства», про «так сложилось». Но я не слушала. Я смотрела на себя в зеркало и не узнавала. А тетя… тетя, кажется, знала всегда. Она не говорила вслух, но я видела. В ее взгляде, в ее усмешках, в том, как она смотрела на меня, когда думала, что я не вижу. Для нее я была доказательством того, что ее сестра – не та нежная принцесса, какой казалась. Что мама – воровка, что украла ее счастье, а потом еще и изменила мужу. А я плод измены, который не должен был родиться. И она ненавидела меня за это. А я? Я ненавидела ее за то, что она права. Это чувство родилось в моей еще детской душе. И полагаю, что тетя была единственной, к кому я могла испытывать такие эмоции. Потому что к матери я испытывала огромную безусловную любовь, даже какое-то трепетное обожание. Именно поэтому случившееся разделило меня на до и после. Безусловная любовь к матери не спасала меня от безграничной боли от осознания того, что она предала отца и обрекла меня на такую жизнь. Притом иногда мелькали эгоистичные и даже кощунственные мысли: она что, с человеком не могла спутаться?! Хотя бы не было таких последствий… С годами я смирилась с тем, что мне остается только одно: защищать.