Нравится ли мне это положение дел? Да мне глубоко похуй — это всё формально, потому что за меня проголосовали жители квартала, а императорская администрация лишь утвердила результаты выборов.

Я не считаю, что являюсь ставленником императора, назначенного кровососами, потому что я не работаю на них. Наоборот, я готовлю экономическую основу для восстания.

— Но это ещё не всё! — продолжил я, когда народ перестал верещать и кричать. — В ближайшие месяцы будут закончены дополнительные четыре скважины, которые обеспечат нам бесконечную воду! Вода больше никогда не закончится! Она может закончиться где угодно, но только не у нас! Никакие засухи более не повлияют на наше устойчивое процветание!

Маркус подсчитал, на нашей домашней скважине, что она даёт около шести тысяч литров в час, причём насос, разработанный им же, оказался не нужен — она самоизливается под давлением.

После этих расчётов он решил проверить наш колодец на грунтовом пласте — оказалось, что в час из колодца можно получить 320 литров, а потом нужно ждать, пока он вновь заполнится.

По всему кварталу 697 колодцев, которые признаны мною небезопасными, потому что продукты жизнедеятельности жителей квартала, хочешь не хочешь, проникают в грунтовые воды, из-за чего население частенько болеет.

Зато за каждый колодец взимается налог, включённый в подушную подать, а потом появляюсь я и говорю, что больше платить не надо и вода теперь бесплатная.

Чтобы закрыть потребности населения в воде с помощью артезианских скважин, нам нужно пробурить ещё 33 скважины. Это серьёзный головняк, потому что бурятся они практически первобытным методом, с помощью бура из закалённой стали и эвкалиптовых штанг — низкопродуктивно, кое-где, из-за встречающихся в толще каменных пластов, неэффективно, ну и дорого.

А ещё я несколько скважин хочу пустить исключительно на наполнение цистерн и водонапорных башен — они нужны для торговли водой с другими кварталами.

Решу вопрос чистой воды — санитария автоматически скакнёт на следующую ступень, а это, неизбежно, увеличит налоговые поступления, потому что люди в квартале перестанут помирать от дизентерии, холеры и прочих неприятных штук. В перспективе, конечно, но это обязательно скажется на всём.

— Меня ведёт воля императора — только благодаря его беспрецедентной мудрости стали возможны такие радикальные изменения в нашей жизни! — выкрикнул я. — Хвала императору! Династия Цзяньшэн ведёт нас к процветанию и устойчивой стабильности!

Лизать жопу императору — это не желательно, а обязательно. Не поймут, если я не буду, время от времени, приближать свой язык к императорской жопе. И вполне возможно, что кто-нибудь доложит, куда следует, что председатель Вэй недостаточно лоялен режиму и его надо, ну, это самое…