– Как поймать человека, который так умело скрывается? Раз уж вы не хотите знать, как я узнала про ваше хобби, то спрошу сама.

Эта мысль не оставляла меня целый вечер и день. Даже в больнице я не могла нормально осознать происходящее, перебирала в голове алгоритмы поимки. Где нужно искать, кого нужно искать? Как можно быть везде и не быть. Зодак наверняка следил, он точно знал, кого нужно ловить. Чувствую себя совершенно расслабленно, если бы не идеи в моей голове, то можно было бы и задремать. Это, наверное, странно, спать рядом с человеком, который совсем недавно устроил публичную казнь. Странно, что меня еще не вызвали на допрос по этому делу. Возможно, из-за обстоятельств, что камеры входа в парк «случайно» перестали работать. А может, это связано с тем, что случилось после…

– Он уже ошибся. Ваш брат жив, а это значит, что даже такой неуловимый преступник совершает ошибки.

Это пока он жив, с такими травмами статистика против него. Завтра утром его сердце может остановиться. У меня тяжелые отношения с семьей в целом. С Патриком еще более-менее, я думала, он хотел проводить время со мной, но сейчас понимаю, что он был рядом из-за Лиззи… Моя милая Лиз. Она единственная, кто не обвинял меня, что я сама виновата в своем похищении. Это самое ужасное, что можно услышать от полиции и родных: «Спровоцировали, пьяны, это все из-за вашего внешнего вида, я же говорила». Тогда нужен просто человек, который не будет осуждать, а просто обнимет. Просто будет рядом, у меня было не так. Я вру, был человек, кто сказал в интервью, что «жертва насилия, никогда не виновата». И этот человек сейчас сидит рядом. Вот так просто, профессор рассказывал про маньяка, а я услышала поддержку. Если бы не он, я бы тогда не справилась. Психологи говорили, что нужно отпустить, жить дальше. А я была готова отпустить только свою жизнь. И поэтому я тут, выбрала вуз из-за того, что четыре года назад, незнакомый человек сказал, что я не виновата.

Ошибки Зодака недостаточно, кажется, я упускаю самое важное.

– Этого мало.

Откидываюсь на спинку автомобильного кресла и бездумно делаю то, о чем пожалею. Поднимаю ноги на приборную панель. Вы пробовали так ездить? Это шикарно. Особенно когда не в юбке и без каблуков. Как я устала притворяться и ходить как намалеванная фифа в университет все эти годы. Но если бы я была собой, вот такой, он бы даже не посмотрел на меня. Мне кажется, и сейчас я вызываю в нем только похоть, и то, когда нормально выгляжу, это приятно, конечно. Но этого мало, я хочу залезть под его кожу, хочу быть его мыслями, его снами. Я хочу, чтобы он дрочил, думая обо мне. Я хочу его всего, целиком. Я не хочу только секс, это неинтересно. Это все не то. Я хочу душу этого демона.