Бесстыжий. Жестокий. Нечестный.
Хорошо, что Ясемин сегодня на учебе не появилась. Я не знаю, как смогу смотреть ей в глаза после всего, что случилось. Да, она ничего не знает. Но знаю я! И никогда не забуду. Я предала свою лучшую подругу, сама того не желая.
Мне было жаль Ясемин. Она верит своему отцу. Она считает его идеалом. Мне было жаль его жену. Она носит под сердцем ребенка от любимого мужа и тоже не знает о том, что он ей неверен. Что он предал ее и их будущего малыша.
Как он может быть таким монстром? Как язык повернулся говорить мне о любви после того, как его жена объявила на весь зал о своей беременности? Неужели для него это ничего не значит?
Ясемин верит в другого отца. Она описывала его всегда иначе. Заботливым и любящим. Не таким, каким теперь знаю его я.
Мой взгляд скользит по столу, по чужим лицам, а внутри все сжимается от воспоминаний о нем. О том, как мы были счастливы. Я была счастлива, потому что любила его и верила ему. А он просто играл со мной, как с марионеткой.
Не могу тут больше сидеть. Срываюсь с места, хватаю свою сумку и выбегаю из аудитории. Хочу добежать до общаги, спрятаться, запереться в своей комнате, чтобы меня никто не видел и не трогал. Дня два-три. А может и больше. Пока не схлынут эти чувства. Пока не уйдут эти ярость и обида на него.
Если, конечно, они когда-нибудь уйдут. Он сильно меня ранил. Прямо в сердце. Будто тупым, ржавым лезвием полоснул. Вытащил из меня душу и порвал ее в клочья.
Мне нужно домой. Только там мне станет легче. Сейчас мне казалось, будто все на меня смотрят и знают мой секрет. Знают о том, что я полюбила женатого.
Выскакиваю на улицу, быстро иду по тротуару. Голова опущена, плечи тоже. Стараюсь спрятать от прохожих свои стыд и горечь.
И неожиданно чувствую какой-то дискомфорт, боль между лопаток, словно кто-то смотрит мне в спину.
Оглядываюсь, вижу людей. Обычных, куда-то спешащих людей. Ничего такого. Кроме одного мужчины. С виду обычный, но мне отчего-то становится не по себе. Отмахиваюсь от мысли, что он может идти за мной. Зачем ему это нужно? Я его не знаю, он меня тоже. Просто я вся на нервах и мне чудится всякое.
Стараясь переключиться, думаю о том, чем займусь в общаге. Наверное, что-нибудь приготовлю. Это поможет не думать о нем. Вспоминаю, что у меня нет продуктов, захожу в супермаркет.
Медленно прохожусь между полок, беру нужные продукты. Без излишков, лишь необходимое. Я редко готовлю для себя. Для него готовила часто. Ему нравилось. Но все прошло.
Дохожу до кассы, становлюсь в очередь. И снова это неприятное чувство, будто на меня смотрят.