На что я чуть не заржал в очередной раз — парень, похоже, подумал что я его в уборочное рабство хочу определить. Впрочем… а почему бы нет.
— В тренировочную пойдём? — деловито уточнил я.
— Спарринг? — на что я кивнул. — Решим кто поддерживает…
— Бред какой, — отмахнулся я. — «Разберёмся» это в смысле должны быть какие-то не роботизированные средства уборки. А если их нет — можно и сделать.
— Да?
— Угу. Я себе паучка-пылесосика как-то сделал, — гордо заявил я.
Не став описывать количество проваленых попыток и прочее. Сделал же! По инструкции из сети. Просто меня задолбало с тряпкой за терминалом пылюку протирать — с пылесосом туда не подлезешь, так что приходилось в неприличной позе, скрюченным, тряпкой елозить.
— Это достойно, — по обдумыванию озвучил Себ. — А зачем спарринг?
— Интересно, — озвучил я.
Сосед, подумав, кивнул. И мы пошли на нижний этаж, где Себ снял свои расфуфыренные шмотки и… Я реально заржал, до слёз!
— И чем вызыван ваш смех, Гален?! — гневно выпучил глаза и раздул ноздри эпичного шнобиля парень. — Что в моём виде вас так рассмешило?!
— Мы на «ты» вроде, — хрюкал я. — И не твой. Мой, — заржал я снова.
— Ну-у-у… да, забавно, — хмыкнул Себ, правда явно не до конца поняв причину моего веселья.
Дело в том, что под мундиром у парня был используемый как нижнее бельё костюм. Ну нормально, для спорта сносно. Только дело в том, что от моего спортивного уникомбеза, внешне, он практически не отличался. И выходило, что я брожу, в глазах окружающих, в труселях всем напоказ. Одних труселях. Ну не совсем, но близко… смешно, в общем, и надо бы мне гардеробом озаботится. А то задолбаюсь зубы из ржущих пастей выбивать.
Но проржался, снял с себя подсумок и подготовился к мордобою. Он, вообще-то, в плане налаживания отношений не лишний. А вот так, без злобы и обид — вообще замечательно может выйти.
11. Настоящий мужской разговор
Себ вышел в центр площадки для спарринга, встал в стойку. Стойка чего, в плане названия, я просто не знал: не интересовался названием. В Империи тысячи названий всяких «стилей», не говоря о всяких названиях стоек, ударов, ещё чёрт знает чего. «Гордо какающий на спине недоумевающего тигра журавль, в предрассветном тумане соснового леса», ну и прочая фигня, от которой глаза вытекают и мозги в трубочку сворачиваются.
Видимо, создатели этих стилей сильно сомневались в их эффективности в плане мордобоя. И предприняли попытку вывести возможных противников из строя заранее. То есть, пока охреневший противник будет пытаться понять, а что это ему сейчас сказали, куда послали и как с этим дальше жить, носитель гордого стиля стучал его по недоумевающей башке.