— Эх, ладно, — вздохнул Василий Иосифович, подпирая тяжелую голову рукой. — А чего тут начинать-то? Сели мы, значит, после его разговора с Отцом в мой ЗИС. Я ему на ходу объясняю: так и так, Влад, нас Светка на дне рождения у своей лучшей подруги ждёт, я обещал тебя привезти. А этот читинский деятель поворачивается ко мне с абсолютно трезвым лицом и строго так спрашивает: «Слушай, командир, а выпить у тебя часом в машине есть? Душу согреть надо». Ну я ему свою наградную серебряную фляжку армянского коньяка и протянул на свою голову. И, можете мне не верить, мужики, но всё её содержимое пропало в его недрах буквально в один момент! Я глазом моргнуть не успел. Влад после этого на меня ещё более трезво посмотрел и заявляет: «Маловато будет, Вася. Надо бы ещё где-то раздобыть, а то разговор с Хозяином был слишком тяжёлым». Ну, мы по дороге оперативно заскочили в спецраспределитель ВВС, взяли там ещё коньяку, Влад лично прихватил пару банок дефицитной чёрной икры, и только после этого мы поехали прямиком в ресторан.

Власик понимающе кивнул, отправляя в рот очередную порцию закуски:

— То есть, получается, вы ещё по пути к девчонкам умудрились бутылку на двоих приговорить?

— Какую ещё, к чёрту, одну бутылку, Николай Сидорович?! — Василий страдальчески всплеснул руками. — Вообще-то целых две! И этой самой чёрной икрой из банки прямо на ходу, без ложек, пальцами яростно закусывали! Уж больно хорошо у парня коньяк после дачи шёл, как в сухую землю. Да, чуть не забыл: мы ещё по дороге к цветочному магазину притормозили, огромный букет для именинницы купили. В общем, заходим мы в зал, чин по чину, поздравляем Светкину подругу, вручаем цветы… А у них там на столах, как назло, выставлен дорогущий трофейный французский коньяк. Ну, Влад посмотрел на эти этикетки и деловито заявляет: «Раз уж мы икру с собой принесли, надо бы и этот заграничный продукт подробно распробовать на предмет качества». И мы начали пробовать… Дальше, если честно, я и сам уже с трудом детали помню, потому что этот паразит пил наравне со взрослыми лётчиками и даже бровью не вёл!

Власик понимающе ухмыльнулся, отправляя в рот порцию икры:

— Так, с дегустацией заграничного спиртного всё понятно. А музыкантов-то ресторанных вы зачем со сцены погнали, деятели?

Тут Григорий Мкртичян со своего соседнего столика окончательно не выдержал и прыснул со смеху:

— Николай Сидорович, так им двоим тамошнее предвоенное танго решительно не понравилось! Лабухи лажали безбожно, вот они и решили спеть для именинницы нормально. Вася на весь зал авторитетно заявил, что Владимир сейчас споёт в сто раз лучше этих халтурщиков. А молодой преспокойно встал и пошёл следом за Василием прямо к сцене. Забрал у гитариста инструмент, подошёл к микрофону и деловито так спрашивает: «Слышь, командир, а как именинницу-то вообще зовут?» А Вася ему машет рукой: «Да какая тебе разница, Ворон, пой уже!» Ну, он и спел. Мужики, весь зал так в осадок и выпал! А парень, поймав кураж, без паузы выдал ещё одну вещь, а потом и третью.