— Фигово, — констатировал я.

— Не очень выходит. Не будем…

— Будем! — возмутился я. — Так, знаешь что, Лен.

— Что?

— Мы, конечно, охеренно мудрые.

— Да, — важно кивнула Зелёнка.

— Но ты неопытный жертвенно-душевный шаман. И вот тут, буквально рядом, куча всяких монахов и вообще. Не факт, что смогут помочь, но…

— Но уточнить-спросить стоит.

— Угу.

Так что попёрся я в монастырь, версия два. Свинорылый настоятель сидел на своем месте, глазки поросячие на меня вылупил, даже пятачком в циновку стукнулся.

— Сила почтенного Бессмертного превзошла мои самые смелые ожидания! Вы живы…

— Я бессмертен, — хмыкнул я.

— Но вы столкнулись с злом божественного…

— Сволочизма.

— … и выжили!

— Я охеренный молодец, — признал я. — Только толку-то? Надо бы этого Фэя прогнать, а не рожи ему корчить.

— Но это невозможно!

— Значит, это займёт немного больше времени и потребует больше усилий, — мудро заметил я.

— Прошу простить Бессмертного, но мой скудный разум не понимает…

— Щаз поймёт. Смотрите…

Зелёнка проявилась голограммой (хрен я жену в это болезнетворие выпущу!), ну и стали мы расписывать наш хитрый план. Вообще — та ещё задачка, учитывая то, что часть информации должна оставаться «семейным эксклюзивом».

— Это не путь праведности… — удивлённо хрюкнул настоятель.

— А я вообще — злодей, — отпарировал я. — А моя супруга — вредина, — на что голограмма зелёнки веско покивала. — В общем, у нас некоторая проблема энергетического толка. И мы не можем решить ВАШУ проблему. Чем вы сможете помочь? — перешёл к делу я.

Свинтус пальцы позагибал, похмурился — в общем, мордом своим нарисовал сомнения и недоумения. Но на прямой вопрос таки соизволил взять «грех перед Буддой на себя» и перешёл к делу.

В общем, с учётом монахов, с хитрыми буддистскими матюками, частично затрагивающими «душевность» — выходило у нас всё надёжно и с запасом.

Правда, четыре часа мы считали и пересчитывали, причём и я, и зелёнка искренне удивились: свиномордый настоятель производил сложнейшие расчёты в уме, за секунду.

— Видовая склонность? — уточнил я, на что настоятель хрюкнул.

— Нет, просто я был математиком, до вступления на путь просветления, — временами смешливо хрюкая, выдал он.

Ну, забавно, факт. А через пару часов поднятые пинками истощённые и пандообразные (потому что бледные и с чёрными кругами под глазами) монахи заголосили матюки и завращали молитвенные барабаны. По слухам, в них тысячные загибы, а вращая барабан — ты вот прям сразу все матюги и выдаёшь. Судя по небывальщине — похоже на правду, буддистская техномагия, блин.

Что меня сильно поразило, так это то, что часть лысых типов с кругами под глазами было дамами. Монахинями, да. А монастырь — совместный. И у части монахов даже жёны есть, или там мужья у монахинь. И всё по уставу и всё такое. Интересные ребята и девчата, в общем.