Отдых не пошёл мне на пользу. То есть организму действительно стало получше без ранних подъёмов, регулярных рабочих авралов и перекусов чёрт знает чем на бегу. Но организм – это не весь человек. А у всего человека появилось время подумать, не отвлекаясь на суету.
Я не блестящий мыслитель, зато очень честный, по крайней мере с собой. И, в общем, давно заметил, что жизнь становится хуже – не у меня одного, а у всех вокруг. Постепенно, почти незаметно, шаг за шагом, ложь за ложью, запрет за запретом человеческий мир превращают в тюрьму. В таких случаях говорят: «А когда все опомнятся, будет поздно», – но, по-моему, поздно уже сейчас. И никто никогда не опомнится, люди умеют смиряться и привыкать, если отнимать у них не всё сразу, а понемножку и в мелочах иногда уступать. Мне однажды знакомый рассказывал про китайский способ готовить рыбу: её варят так медленно, что рыба не замечает собственной смерти, и ещё разевает рот, когда её начинают есть. Я чуть не грохнулся в обморок, пока его слушал, впервые в жизни мне стало физически плохо от чьих-то слов, которые даже необязательно правда. В смысле про китайский рецепт знакомый, возможно, выдумал, я не стал проверять. Всё равно метафора точная: нас уже сварили и прямо сейчас едят.
До увольнения думать про всю эту хрень мне было некогда, не хватало внимания, да и физических сил. Наверное, это и есть настоящее объяснение нашей общей покорности, с которой мы, вполне неплохие, неглупые люди, бредём куда скажут, делаем что положено, сдаём позицию за позицией, самих себя и детей, у кого они есть. Мы слишком зашуганы и замотаны, чтобы бороться за остатки собственного достоинства, да просто за нормальную жизнь. Несёмся в общем потоке, хотя вполне понимаем, что не в океан, а в канализацию – вот что у нас впереди.
В те дни я часто вспоминал друга юности Римаса, который увлекался мистикой, пробовал всё, о чём хотя бы краем уха услышал, от Кастанеды до йоги, а умер, как последний дурак, совсем молодым. Ну, то есть это я раньше, горюя по Римасу, в сердцах говорил: «как дурак», – а теперь почти поневоле думал: молодец он, правильно угадал. Умер молодым и весёлым, заранее спрыгнул с поезда, идущего в тошнотворное никуда.
На самом деле это не так уж важно и не особенно интересно; таких как я, разочарованных, всё понимающих, но бессильных – примерно каждый второй. Просто объясняю, почему у меня, вполне здорового взрослого человека, вдруг появился досуг и стабильно унылое настроение, а единственной радостью оказались фильмы про Пуаро. Хотя всё-таки не единственной. Кот тоже считается, свинство о нём забывать. Да и какие бы мрачные мысли ни лезли мне в голову ежедневно, прямо с утра, жизнь всё равно мне нравилась. Понятно, что смысла в ней нет, но сам процесс довольно приятный: просыпаться за час до полудня, гладить кота, пить кофе, грызть горячий поджаристый тост, стоять под душем, курить на кухне, гулять часами по городу. Я тогда очень много гулял. Сначала скорей от растерянности – надо было куда-то себя девать. Куча свободного времени и никаких грандиозных идей или хотя бы просто желаний. Раньше вроде бы были; я сам не заметил, куда они подевались, когда, почему прошли. Я больше не мечтал всерьёз заняться наукой, научиться танцевать линди-хоп и играть на гитаре, влюбиться, как в юности, совершить кругосветное путешествие, написать великую книгу – или чего там ещё нормальные люди обычно хотят.