–Это кто, блять, такие? – спросил у Капитана.

–Механики. Те, что обезумели. Они неопасные. Просто не трогай их, и они тебя не тронут.

–Понял, хули. Не тупой.

–Пока идём через толпу – не разговаривай. Не нужно привлекать их внимание.

–Да понял я, блять. Нам ничего в дорогу не надо? Хавчиком там на пятьдесят лет затариться, водой, туалетной бумагой?

–Всё уже на корабле.

–Не подумай, что я не верю в твои организационные способности, но, если честно, нихуя не похоже, что туда влезет хавчик на пятьдесят лет. Не знаю, как ты, а я ем дохуя в последнее время.

–Чан, я просил помолчать…

–Ты тупой, что ли? Надо решить вопрос с хавчиком. Посчитать всё, на калькуляторе. Проверить сроки годности. Ты смотрел сроки годности на тушёнке или что ты там затаривал? Пятьдесят лет лететь. Пятьдесят, блять. Ты будешь жрать тушёнку, которой пятьдесят лет? Я – нет. Так что если она просрочится в неподходящий момент, и я из-за твоей тупизны останусь без мяса, то из твоих ног суп сварю, ёбт.

–Там нет никакой тушёнки, Чан. Всё посчитано – еды хватит и туда, и на обратную дорогу. А теперь заткнись, пожалуйста, – хочу дойти до корабля без приключений – всего сто метров осталось.

–Я тебе на слово верить не собираюсь. Ты меня уже наебал однажды…

–Чан, закрой пасть! – не выдержал Капитан.

Я посмотрел по сторонам. Шизики нами явно заинтересовались: остановились – пялятся.

–Ну и хули ты наделал? – спросил я, цокнув языком. – Нахуя так орать было? Теперь точно будет заварушка.

Закатал рукава:

–Ну понеслась, хули…

–Чан, нет!

Но было уже слишком поздно. Я не собирался ждать, пока они нападут – это я нападу на них…

Выхватил обрез из кобуры, а кобуру отбросил в сторону.

Выстрел. Ебальник ближайшего ебанутого снесло нахуй, обдав начинкой башки тех, кто стоял у него за спиной.

–Активирую режим танца со смертью, блять!

Время замедлилось. Бегу в толпу.

Подкат. Скользя по полу, выхватываю из руки очередного шизика молоток и вскакиваю на ноги. Выстрел в башку одному мудаку, удар молотком в ебало с разворота – другому.

Пока они падают, я успеваю прокрутить молоток в кулаке и воткнуть гвоздодёр в темечко ещё одному пидору.

Отбрасываю обрез. Выхватываю отвёртку из руки того, кому только что воткнул гвоздодёр в темечко, и начинаю кружиться по залу, раздавая тычки отвёртки в шейные артерии, а тех счастливчиков, кому повезло не получить в горло отвёрткой, угощаю ударом молотка в ебальник.

Хуй знает, как долго я кружился по залу, но кровь из пробоин в ебанувшихся космо-механиках хлестала повсюду, словно я был в автомойке.

Наконец я закончил.