Короче, опасения мои продолжают оправдываться. Глюки накрывают меня всё чащё и чаще, а последствия становятся всё более хуёвыми. Мне нужно как можно быстрее добраться до финальной точки этого злоебучего маршрута. Правда, по-моему, "страшноёблый" ничего не говорил о том, что я исцелюсь, если дойду до места назначения. Или говорил? Да, по большому счёту похую. Лучше пусть меня там заглючит под его присмотром или под присмотром счетоводов. Запрут в камере, да буду наслаждаться глюками без страха внезапно обнаружить себя с полной жопой хуёв и счастливой улыбкой.

Только вот следующую точку своего путешествия я так и не узнал…

Может быть, один из этих ёбнутых, пьющих блевню в прикуску с языками, был тем, кто должен был отдать мне следующую карту? Хуёво, если так, потому что хер я буду сейчас обшаривать всех этих мудаков в поисках ебучей карты, да и спросить не получится: они тут все словно языки прикусили…

Не лучшая моя шутка. Хорошо, что в слух не озвучил.

Есть ли смысл их обшаривать? Хотя, что тут обшаривать-то? Они все голые.

Блять, а может тут козлоёблые тусовались? Типа тоже мини-база у них была? На вокзале этом злоебучем. А психопаты пришли сюда со слонами и всех разъебали. Судя по длине слоновьей многоножки – слонов тут было более чем дохуя, и если они все разом сюда забежали, то могли целую армию козлоёблых затоптать, даже вооружённую, особенно если напали ночью, когда большинство вояк спали.

А вообще непонятно ещё вот что: откуда в этом городе столько хоботастых? Это ж не Египет, блять…

Стоп. В Египте разве есть слоны? Там вроде Пирамиды… Да и Египет вроде бы не город нихуя… Ладно, сейчас не об этом: надо думать, как мне понять, куда дальше пиздовать.

Погоди-ка, блять… Я же знаю куда. В ёбаный Петергоф!

В глюке я вышел к маршрутке, на которой было написано "Петергоф", а глюк этот явно не просто так мне показался. Я буквально чувствовал в нём присутствие типа с кривым ебальником.

Только вот что это за хуйня такая – Петергоф этот? Магазин какой-то? Знакомое что-то, блять…

Достал карту. Долго изучал. Очень долго. Я бы и дальше на неё глаза пучил, если бы мне не прилетело в ебальник мокрым хоботом. Слетел со стула, со всей дури уебался обо что-то твёрдое. Почему-то вспомнился убегающий куда-то пацан – тот, что сорвался с места, когда я рубанул распиздевшуюся не к месту старуху.

Куда он побежал?

От этой мысли меня отвлёк ещё один удар хоботом, на этот раз по ногам, но в опасной близости от яиц.

Короче, потом об этом подумаю.

Вскакиваюна ноги.

Хотел было выхватить нож и заебашить хоботастого, но у него такой, сука, печальный вид…