Супруги категорически против донорского материала: как мужского, так и женского. Да и вообще, хотят подождать с ЭКО и начать… с инсеминации.
– Это же практически естественно?
– Ну почти.
Объясняем про низкую вероятность беременности в их ситуации и трату времени.
– Мы готовы платить.
– Дело не в деньгах. Просто надо попытаться сохранить ваши яйцеклетки.
– Мы хотим попробовать, что проще и естественнее…
Конечно, куда уж естественней: 1 % нормальных сперматозоидов и 10 лет бесплодного брака. Но, как говорится, любой каприз за ваши деньги.
Провели инсеминацию. Трижды. Безрезультатно. Впрочем, другого и не ожидалось. На самой первой процедуре непосредственно перед введением катетера в полость матки женщина попросила: «А можно нам мальчика ввести?»
После безуспешных попыток супруги решили обследоваться в частной столичной клинике. Там с них откровенно тянут деньги. Об ЭКО все также не задумываются (периодически жена приходит к нам сдавать анализы, так дешевле). А время неумолимо бежит вперед… Вот вроде и хочется помочь людям, но… Когда сами пациенты знают, как им лучше, то врач, увы, бессилен.
Про веревки и пуповины
4 курс. В течение нескольких дней студенты-медики ходят на один и тот же предмет. Начинается цикл по акушерству.
Занятия тогда проходили в конференц-зале одной из многопрофильных больниц.
Группа из 20 человек.
Первое занятие. Лаборантка кафедры уже принесла макет таза, а также тряпичный макет плода: весьма уродливый мятый пупс из серой тряпки с отсутствием каких-либо черт лица… Макет, одним словом.
Заходит преподаватель. Представляется.
Стандартная перекличка.
Потом преподаватель берет в руки пупса. Одной рукой держит его за спину, а пальцами второй приподнимает «пуповину». И спрашивает у студентов:
– Это что такое?
А занятие, напомню, первое. Стиль преподавания еще не понят. Но ответ на данный вопрос знают все. Нестройный хор отвечает: «Это пуповина!»
– Вы совсем идиоты? Это обычная веревка.
Второе занятие. Тему, которую задали накануне, все выучили. Сидят, ждут, трясутся. Заходит преподаватель. Стандартная перекличка. Потом опрос, вроде бы все нормально. А потом доцент берет злосчастного пупса, снова показывает на «пуповину» и спрашивает:
– Это что?
В зале гробовая тишина.
– Что, никто не знает?
Где-то с предпоследнего ряда тихий голос:
– Ве-веревка.
– Кто это сказал?
– Я.
– Совсем дебил, что ли? Ты на акушерство пришел или куда? Это плод, а это пуповина.
Третье занятие. Опрос по предыдущей теме. Биомеханизм родов, все дела. Доцент спрашивает стандартно: ищет в журнале фамилию, поднимает студента, задает вопрос.