И иногда, как сегодня, равномерным плотным слоем растекается по мышцам, вызывая неприятные судорожные сокращения. Понятия не имею, что бы я делала, если бы в моем «рационе» вот уже несколько месяцев не было силовых тренировок. Они не снимают болевой синдром полностью, но как будто вытесняют его из тела, заявляя свои права на мои бедные суставы и мышцы.

Поэтому — теперь всегда обязательно ролик, чтобы убрать забитость.

Я заставляю себя сделать еще три прокатывания по плоским ребрам ролла и останавливаюсь.

Мягкие ткани упорно сопротивляются давлению. Кожа под тонкими черными лосинами горит огнем.

В беспроводных наушниках надрывается какой-то меланхоличный британский инди-поп. Обычно я такое не слушаю, но этот плейлист выложила британская блогерша, которая в режиме онлайн проживает расставание с мужчиной, с которым была в отношениях больше десяти лет. Она назвала эту подборку музыки: «Плейлист для тех, кто доказал, что жизнь после крушения поезда все еще существует». Я просто собрала себе такой же и удивительным образом, это все вписалось в мою личную драму. Она не десятилетняя и, может, для многих яйца выеденного не стоит, но я невероятно горжусь тем, что даже спустя семнадцать дней после исчезновения Дани из системы моего жизнеобеспечения, продолжаю существовать.

Я ему не звоню. И не пишу. Это моя личная маленькая победа. Оказалось, что гордость — удивительный орган, способный отрастать заново даже после того, как я целый год старательно указывала его в асфальт. А тактика «мудрой и понимающей женщины», была просто красивым синонимом обыкновенного женского мазохизма.

Я решила, что с меня хватит.

Хотя между «решить» и «быть» все равно слишком большая дистанция, но я хвалю себя даже за микроскопические шаги, ведь пока иду — я все еще на дистанции, и все еще двигаюсь в пункт «Б» с надписью «Вот теперь мне пофигу».

Не ругаю себя даже за то, что иногда, просто листая что-то в телефоне, пальцы все равно меняют маршрут в сторону нашей с Даней переписки. До сих пор не могу ее удалить, но уже отношусь к этому философски — когда смогу сделать это без кровопускания, это будет самым важным сигналом, что я, наконец-то, полностью поборола вирус малининозависимости.

А пока…

Иногда перед сном захожу в наш чат и просто смотрю на строчку «был в сети 12 минут назад». Изучаю его аватарку — черно-белый снимок в машине, где виден только резкий профиль и сильная рука на руле. Смотрю и мысленно уговариваю:«Ну напиши мне какую-нибудь глупость, пошути, спроси как дела…».

Но каким-то образом все равно чувствую, что на этот раз никакого камбэка не будет. Что он вычеркнул меня за тридцать секунд телефонного звонка не для того, чтобы через пару месяцев снова написать. Я достаточно протрезвела для того, чтобы объективно понимать, что и этих трех месяцев не было бы, если бы я сама не влезла ему под руку. Даня точно не писал бы мне и не звонил (позже я узнала, что он даже даже удалил мой номер из контактов).