Наши сопровождающие от бани отказались. Я, кстати, потом выяснил почему. Оба они относились ко второму поколению и стеснялись обнажаться перед посторонними. Ой, ну подумаешь, у Алёшки глаз на жопе растёт, зато к нему со спины ни один пидор не подкрадётся. Лишил меня такой шутки — козёл. А у Добрыни запасной рот на животе, очевидно для пива. Эх, столько поводов для ржаки было упущено, но чего уж теперь сожалеть. Зато когда мы охолаживались в предбаннике, нам подали кринку холодного кваса и смену белья. Всё как положено. Штаны, подштанники, рубахи с длинными рукавами, безрукавки и пояса. Обуви, правда, нормальной не дали, вместо неё выдали сланцы из бересты, но зато вместе с тёткой, принёсшей нам бельё, заявился обувщик, снявший с нас мерки. Он пообещал нам, что обувь будет готова к следующему утру, а это, я считаю, офигительный сервис.
Нужно отметить, квас у чуди хорош, на ржаных лепёшках и изюме, искра в нос так и бьёт, а опосля того, как мы помылись, отдохнули и переоделись, нас отвели трапезничать. Там мы, пооблизывавшись на разносолы, отказались от мясных блюд, выбрав в качестве альтернативы уху, наелись от пуза и спать-почивать отправились. Правда, выспаться нам не дали. Едва только заорали первые петухи, заявился Рожа, мать его за ногу, Максимильян и велел нам, не рассусоливая, следовать за ним. Хорошо хоть умыться позволили и по кружке парного молока вместо завтрака, а уж сапожник-шельмец нас у самого выхода из дома перехватил. Так мы обзавелись сапогами. Максимильян покрикивал на нас в нетерпении, а мы только огрызались. Сапоги выдали на шнуровке, тут пока портянки намотаешь, пока шнурки все затянешь — не мог пораньше разбудить, сволочуга старая. Сам-то он, судя по всему, и не ложился вовсе, а всю ночь намывался и чистился. А уж нарядился — прям не колдун-колодник, а форменный фон-барон. И кафтан-то у него бархатный, манжеты во все стороны торчат, и портки шёлковые, и чулки белые с бантами, и, сука, туфли... с пряжками. А нам с сапогами путайся. Я уже молчу про то, что он бороду себе расчесал и завил красиво, словно бы и забыл свои старые привычки вшей из неё по ночам выщёлкивать и как мы с ним в срубе за крысу дрались. Я, кстати, тогда себе хвост отожрал, а он её вместе с костями слопал... Так о чём я?
Короче. Начал он нам всякими проклятиями угрожать. Мы, естественно, протестовали. Обстановка была крайне нервной, чуть было не дошло до рукоприкладства и ноговредительства, но, по счастью, мой верный напарник вовремя сумел предотвратить скандал. Примеряя сапоги, он уселся на лавку и прямо жопой на дорогую шляпу с плюмажем из перьев экзотической птицы. И тут нашего Максимильяна едва не хватил кондратий. Он аж за голову схватился от горя, кричал, что это подарок от самого Джона Мильтона, а мы вандалы и иезуиты, каких свет не видывал. И что-то ещё про Галилея заикался, типа как он без этой шляпы теперь будет ему в глаза смотреть. Так бы и помер он, наверное, на наших глазах, весь в пене и корчах, но тут появился другой старик, из детей Выродка, напялил Максимильяну на голову барловку, похожую на колпак, и велел не выёбываться. Так мы познакомились с Фулой. Он был главным среди Ежей. Глава клана. Мне он сразу понравился. Хороший такой дедок, харизматичный, весёлый и по пустякам никогда не моросил. Если вам нужно для справки — Фула Сергей Васильевич. Рода самого худого, но по документам князь, воевода и конкретный торговец чёрным деревом.